Il marito accoglie la consorte al rientro a casa: "Ciao cara, dove sei stata?". "All'istituto di bellezza". Lui, guardandola bene: "Hai trovato chiuso ?" - Lui: "Amore, per quest'anno ho una sorpresa: che ne diresti di una bella vacanza intelligente" ?. Lei:"Mmmhhh... cos'è, tu non vieni ?".
Un uomo fa alla moglie: "Cara...se dovessi morire, ti risposeresti?". "Certo!". "E lo faresti entrare in casa mia?". "Certo!". "E lo faresti entrare nel mio letto?". "Certo!". "E gli faresti guidare la mia macchina?". "Certo!". "E gli faresti usare le mie mazze da golf?". "CERTO CHE NO !" … "E perchè?". "Perchè è mancino !"
Tre amici si ritrovano come sempre, al bar. Due di loro parlano della loro capacità di dominare la propria moglie, mentre il terzo tace. Dopo un po' uno dei due si rivolge verso il terzo e dice: "E tu? Che grado di controllo hi su tua moglie ?". "Guarda, giusto l'altra sera mia moglie è venuta da me in ginocchio...". "E gli altri due sorpresi: Ma va ?!? Grande ! E poi cos'è successo?". "Il terzo beve un sorso di birra, sospira e dice: "Be' ! Mi ha detto - Vieni fuori da sotto il letto e combatti da uomo !-...".
Incidente stradale a un incrocio. Il primo scende incavolato nero e fa all'altro: "Io ti spacco le corna "! La moglie di questo da dentro l'auto: "E io gliele rifaccio !".
"E' da due anni che non parlo con mia moglie...". "Avete divorziato?". "No, è che non voglio interromperla!".
Tra amici: "Allora hai deciso la data del matrimonio?". "Lotto...". "L'otto di che mese?". "No! Lotto per non sposarmi " !!!.
Lui: "Amore, per quest'anno ho una sorpresa: che ne diresti di una bella vacanza intelligente" ?. Lei:"Mmmmmmhhh... cos'è, tu non vieni ?".
Il marito accoglie la consorte al rientro a casa: "Ciao cara, dove sei stata?". "All'istituto di bellezza". Lui, guardandola bene: "Hai trovato chiuso ?!".
Una coppia festeggia i 10 anni di matrimonio con una cenetta speciale al lume di candela. A un certo punto il marito: "Tesoro, ora che è così tanto che ci siamo sposati, dimmi la verità, ma hai tradito qualche volta?". "Ma caro, ti sembra il momento? Godiamoci la serata!", risponde la moglie. Il marito insiste e la moglie confessa: "Ti ho tradito tre volte, ma solo tre...". Il marito stupito: "Quando?". "Be', caro ti ricordi quando volevi metterti in proprio e avevi bisogno del mutuo? Prima non te lo volevano dare ma poi te l'ha portato a casa addirittura il direttore di banca...". "Grazie cara, mi hai tradito per amore... Sei proprio fantastica!". Riprende la moglie. "Poi ti ricordi quando volevi la casa al mare che non ce la volevano vendere per così poco e poi ci hanno fatto ancora lo sconto del 20%?". "Ma come posso ringraziarti. Non ho parole... E la terza?". La moglie allora: "Ti ricordi quando ti sei candidato perchè volevi fare il sindaco e ti mancavano 320 voti per vincere le elezioni...?".
Un uomo va nel negozio di giocattoli per acquistare una Barbie per la figlia e si fa illustrare i vari modelli: " Dunque... abbiamo la Barbie amazzone a 23 €, la Barbie maestra a 20 €, la Barbie avvocato a 21 € e la Barbie divorziata a 320 €...". "E che cosa mai avrà in più la Barbie divorziata?", sbotta il cliente. E il commesso: "La casa di Ken, il cavallo di Ken, il fuoristrada di Ken, lo yacht di Ken, la villa al mare di Ken...".
Cosa fanno gli uomini italiani dopo aver fatto l'amore? Il 5% si gira dall'altra parte e dorme. Il 9% si alza e va in cucina a bere. Il 15% fuma una sigaretta. E il restante 71% ? Si alza, … si veste e torna a casa dalla moglie.
Una donna decisamente attraente va dal ginecologo. "Dottore, non so come fare, vorrei rimanere incinta ma non ci riesco, sono mesi che provo...". "Vediamo se posso fare qualcosa per lei" dice il dottore con un sorriso "si spogli e si sdrai sul lettino". "Ma veramente" … risponde lei … "il bambino lo vorrei da mio marito..."
Incidente stradale a un incrocio. Il primo scende incavolato nero e fa all'altro: "Io ti spacco le corna "! La moglie di questo da dentro l'auto: "E io gliele rifaccio !"
La prima cosa che dovremmo dire a riguardo della morte è che essa non è naturale, essa non è qualcosa di intrinsico alla natura umana stessa. Pensiamo al mondo prima che Adamo mangiasse il frutto proibito: in esso non vi era alcuna morte. Non vi è morte in cielo, dove vi sono i santi glorificati, e non vi sarà la morte nei nuovi cieli e nella nuova terra. La morte non è essenziale all’essere umano, alla sua natura. La morte entrò nel mondo attraverso la caduta, e non era presente nella creazione al momento in cui essa fu creata. In questo senso limitato, cioè in quanto la morte è la sorte dell’umanità fin dalla caduta, essa è parte dell’umanità, ed è naturale.
