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Per vivere con onore bisogna struggersi, battersi, ricominciare da capo e buttare via tutto
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8 Marzo è diventata per moltissime donne la festa delle "Zoccole"
Le donne non sanno cosa vogliono ma sanno benissimo come ottenerlo
CAROSELLA, MARCOVECCHIO E SCARANO - Agnone - IS

2/3/2021 9:20:00 - Salute e Benessere - QUANDO E' UN "BUGIARDO PATOLOGICO" - Esiste davvero una 'sindrome del bugiardo? - 2/3/2021 9:10:00 - Salute e Benessere - Il fico d’India brucia zuccheri e grassi. E calma la fame nervosa! - 25/2/2021 10:00:00 - Salute e Benessere - La Depressione - 25/2/2021 9:50:00 - Salute e Benessere - Il Disturbo da Attacchi di Panico - 25/2/2021 9:40:00 - Salute e Benessere - Abbassare i trigliceridi e colesterolo nel sangue -

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gif382Chi non conosce la verità è uno sciocco, ma chi, conoscendola, la chiama bugia, è un delinquente. Dire la verità è sempre la politica migliore, a meno che ovviamente tu non sia un ottimo bugiardo. Non si dicono mai tante bugie quante se ne dicono prima delle elezioni, durante una guerra e dopo la caccia. Mentire con garbo è un'arte, dire la verità è agire secondo natura. Ogni uomo mente, ma dategli una maschera e sarà sincero - Molti leggono, pochi sanno leggere, pochissimi capiscono quello che leggono.
gif89Lo spamming è una parola che descrive un fenomeno molto noto a tutti coloro che utilizzano la posta elettronica: l’invio di materiale pubblicitario non richiesto e, spesso, non desiderato. La parola spamming non significa propriamente spazzatura come usualmente viene tradotta.
stella10Certo che lo sa! Dio è il vostro Padre celeste, e, come ogni buon padre, Egli conosce ed ama ciascuno dei Suoi figli.
stella10Dio ha fornito molte prove della Sua esistenza. Una di queste è la testimonianza fornita dalle Sue creazioni: «I cieli raccontano la gloria di Dio e il firmamento annunzia l'opera delle sue mani» (Psalm 19:1).
Oltre alla prova delle Sue meravigliose creazioni che vi circondano, il Padre celeste vi ha dato molti modi per sapere personalmente che Egli vive.
1. La pubblicità immobiliare - 2. Il sistema della trascrizione - 2.1. Il concetto di “terzo” nei sistemi di pubblicità immobiliare - 2.2. La forma della trascrizione - 2.3. Il principio di continuità delle trascrizioni - 3. Il sistema tavolare - 3.1. Le iscrizioni tavolari - 3.2. L’effetto costitutivo dell’intavolazione - 3.3. Il decreto tavolare.
gif38Contrariamente a quanto si potrebbe pensare, la cucina non limita affatto l'uso dell'alcol. In genere, infatti, esso non dà un grande contributo all'indice alcolico giornaliero in quanto è usato in quantità limitata, gran parte della quale può evaporare durante la preparazione del piatto.
gif45L'albume d'uovo è un alimento dalle caratteristiche nutrizionali eccellenti, ma purtroppo è spesso sottoutilizzato in cucina. Come abbiamo già avuto modo di spiegare, le uova sono un ottimo alimento troppo spesso sottovalutato a causa dei tanti pregiudizi che lo accompagnano.
gif25Il rapporto che si ha con il cibo. Tale rapporto può essere vissuto in molti modi diversi che in alcuni casi possono purtroppo arrivare a vere e proprie patologie. Sono a tutti noti i termini di bulimia e anoressia con le devastanti conseguenze che tali malattie hanno sull'individuo. Senza arrivare a condizioni per le quali è richiesto l'intervento sanitario, un comportamento minibulimico oppure minianoressico sono situazioni purtroppo frequenti nella popolazione.
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Barzellette : Uccide la moglie a cornate. Ancora ignoti i motivi del folle gesto
Inviato da Celeste Stella il 12/2/2021 8:20:00 (1959 letture)

gif60I più solidi puntelli di un matrimonio sono le corna messe al momento giusto - Far cigolare i letti altrui è un'abitudine che si perde nella notte dei tempi - Chi ha le corna non se le vede. Chi piglia bellezze, piglia corna - Le corna sono come i denti: quando nascono fanno male, ma poi cisi mangia bene - Un uomo va in ufficio con cioccolatini, pasticcini e spumante per festeggiare. Cosa festeggiamo oggi ?” Chiedono i colleghi. Festeggiamo mio figlio, sono diventato padre e sono felicissimo. Bravo, complimenti ! E tua moglie, felice anche lei, vero? Ah, non so, non gliel’ho ancora detto...”Far cigolare i letti altrui è un'abitudine che si perde nella notte dei tempi - Le corna sono appannaggio naturale del matrimonio. Come l'ombra segue il corpo, così le corna seguono gli ammogliati - Sono andato tre volte in vacanza e tutte le tre volte mia moglie è rimasta incinta: la prossima volta la porto con me! 

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Barzellette : Signorina, gradisce un po’ di vino?” - “No grazie, mi crea problemi alle gambe” - “Gliele fa gonfiare?” - “No, me le fa aprire!
Inviato da Franco Petrone il 30/1/2021 9:10:00 (3434 letture)

Donna8"L'amore smette di vivere quando iniziano le bugie." - Un bambino entra in camera da letto e dice: Mamma, cosa fai nuda sopra il babbo?” “ Salto per sgonfiargli la pancia…” “ Fatica sprecata: ogni mattina la zia si inginocchia e gliela rigonfia! - Berlusconi a Rosy Bindi: SEI COME GATTO SILVESTRO, SONO 50 ANNI CHE CERCHI DI PRENDERE UN UCCELLINO E NON CI SEI ANCORA RIUSCITA.

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Barzellette : Ho un'amica che un giorno ha visto un maniaco. Beh, ha corso corso corso ma non è riuscita a prenderlo!
Inviato da D.N. il 13/1/2021 8:40:00 (2372 letture)

gif56Un ladro: "Svelto, dammi i tuoi soldi!" "Guardi che io sono un politico". "Allora svelto, dammi i MIEI soldi...!" - Lui: "Sei bellissima".. Lei: " Naah.. non è vero" Lui : "Infatti stavo scherzando!" - "Dottore, sono ninfomane e ipertesa". "Va bene, signora, se la smette di spogliarmi... le misuro la pressione".

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Barzellette : LE DONNE C'E L'HANNO UNA VOLTA AL MESE E DURA 5 GIORNI? LO STIPENDIO DEL MARITO!
Inviato da Franco Petrone il 12/12/2020 8:40:00 (2628 letture)

gif39CARA OGGI HO VENDUTO 3 MATERASSI E 20 MUTANDE... HO GUADAGNATO 800 € ! CARO... IO CON UN MATERASSO E SENZA MUTANDE HO GUADAGNATO 2.000 € - Un uomo che soffre di diarrea va dal dottore che gli chiede: "Avete provato con il limone?" e lui risponde "Sì, ma quando lo tolgo ricomincia"

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Barzellette : BARZELLETTE SUI CARABINIERI
Inviato da Adriana Piccolo il 22/11/2020 8:00:00 (1723 letture)

Ballerine brasilianeUn Carabiniere affannato dopo una lunga corsa, entra nell'ufficio del Maresciallo trafelato e urla: "Maresciallo ... ci hanno rubato la macchina!!!!!" "Accidenti!", dice il Maresciallo, "almeno avete visto chi è stato?". "No Maresciallo, pero'non si preoccupi abbiamo preso il numero di targa!" - Un uomo di colore ruba la macchina di Leonardo Di Caprio, che è in vacanza in Italia, e ci trova anche i suoi documenti. Sulla via del ritorno l'appuntato Mercogliano lo ferma e gli chiede i documenti, e il ragazzo nero gli da quelli di Di Caprio. Mercogliano guarda i documenti riflette un po' e poi dice: "Collega! Collega! Mi sorge un dubbio! Ma il Titanic è affondato o s'è incendiato???" 

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Barzellette : La donna di natura guarda sotto la cintura, l'uomo per dispetto guarda culo, coscia e petto!
Inviato da Lucia Iorio il 7/11/2020 9:20:00 (3553 letture)

gif60MUORE UN CARDIOLOGO E AL FUNERALE SPICCA UNA BELLA CORONA DI FIORI A FORMA DI CUORE. VEDENDOLA, UN SIGNORE INIZIA A RIDERE E L'AMICO AL SUO FIANCO GLI CHIEDE: "PERCHÈ RIDI"? E LUI:" STAVO PENSANDO A QUANDO MUORE UN GINECOLOGO ...

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Barzellette : Giovanna: Maria come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio? Culo, cara, tanto culo!
Inviato da Kristina Bella il 1/10/2020 8:40:00 (2437 letture)

gif77Il marito accoglie la consorte al rientro a casa: "Ciao cara, dove sei stata?". "All'istituto di bellezza". Lui, guardandola bene: "Hai trovato chiuso ?" - Lui: "Amore, per quest'anno ho una sorpresa: che ne diresti di una bella vacanza intelligente" ?. Lei:"Mmmhhh... cos'è, tu non vieni ?". 

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Barzellette : Le donne sono come i fiammiferi: le freghi una volta sola!
Inviato da Lucia Fiorello il 9/8/2020 8:40:00 (3438 letture)

gif52‎"Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi con me..." "Non se ne parla nemmeno!" "Grazie, capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini!". Qual è la differenza tra una colomba e una donna? La colomba è l'uccello della pace, la donna è la pace dell'uccello. 

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Barzellette : Un 'pappagallo' si rivolge ad una bella signora in acqua: Signora, si tocca ? Oggi no, arriva mio marito!
Inviato da Lucia Fiorello il 24/7/2020 8:50:00 (2896 letture)

gif133AMORE GIURO CHE IO NON TI LASCERO' MAI. . . ANTO' BAST' CU' STI MINACC ! - Una vecchietta passeggia con una gallina sotto il braccio. Un uomo anziano la vede e dice: “Che bella. Me la darebbe per 10 euro?” La vecchietta: “Un attimo che poso la gallina.”

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Barzellette : Due cassaforti si incontrano... che combinazione!
Inviato da Kristina Bella il 22/7/2020 8:50:00 (2105 letture)

amorUna donna entra in farmacia: - Per favore, vorrei dell´arsenico. Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla. - E a che le serve, signora? - Per ammazzare mio marito. - Ah! capisco... però in questo caso purtroppo non posso darglielo! La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista. - Le chiedo scusa signora, bastava dirlo che aveva la ricetta! - Nel 1848 Dracula si sfamava solo con donne vergini… nel 2013 è morto di fame… - Al mare: Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino? Ma non esistono. Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.

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Barzellette : Ridi che ti passa
Inviato da Lino Perrella il 28/5/2020 9:30:00 (2560 letture)

Il marito tradito torna a casa. Guarda la moglie con fare sospetto, si avvicina all'armadio, lo apre e lo trova vuoto. Un po' preoccupato si rivolge alla moglie e le chiede: “Cos'hai cara, non stai bene?” -- Papà cosgifstellaa ha mamma tra le gambe: Un tesoro, figliuolo. E tu: La chiave del tesore. Allora papà cambia la serratura perchè il nostro vicino ha il doppione della chiave. 

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Barzellette : Il facchino al viaggiatore carico di bagagli: "Valigie signore?" "No grazie, ne ho già abbastanza"
Inviato da D.N. il 14/5/2020 8:50:00 (4104 letture)

gif14Tuo marito stà cercando di gettarsi dalla finestra! - Di a quel tontolone che gli ho fatto le corna, non le ali! -  'Domani devo fare l'esame del sangue' 'E allora?' 'Si, ma non ho studiato niente. Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare. Ma un giorno me ne sarà riconoscente.

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