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Quando si scrive delle donne, bisogna intingere la penna nell’arcobaleno
Alcune donne non sanno cosa vogliono ma sanno benissimo come ottenerlo
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Se non sei mai stato odiato da tuo figlio, non sei mai stato genitore. Conviene, a chi nasce, molta oculatezza nella scelta del luogo, dell’anno, dei genitori. Non sapremo mai l’amore dei nostri genitori fino a che non diventiamo genitori. I miei genitori hanno avuto una sola discussione in quarantacinque anni. È durata quarantatré anni.
La distinzione tra nero, negro e di colore, e quale sarebbe l'espressione da preferire. Il termine negro indica una persona appartenente a una delle etnie originarie dell'Africa subsahariana e caratterizzate dalla pigmentazione scura della pelle; in senso più ampio, può applicarsi ad altri gruppi etnici con caratteristiche somatiche analoghe, come i negritos delle Filippine o gli australiani aborigeni. Sebbene la sua etimologia e il suo significato originale e tecnico non siano né dispregiativi né volgari, sotto l'influenza di simili termini in inglese e tedesco, la parola ha assunto col tempo connotazioni negative anche nella lingua italiana. Si presume che il passaggio da termine neutro a negativo sia avvenuto nel corso degli anni settanta. Anche il termine nero non è privo di connotazioni ambigue
Ci sono persone che sono state considerate coraggiose perché avevano troppa paura per scappare. La cosa più temibile, però, è voltare le spalle alla paura, chiudere gli occhi per non vederla. Perché cosí facendo consegniamo la cosa piú preziosa che abbiamo in noi a qualcos’altro. Il coraggio spesso è mancanza di saggezza, mentre la vigliaccheria non di rado si basa su informazioni affidabili. La riflessione rende gli uomini codardi. Il segreto di ogni potere consiste nel sapere che gli altri sono più codardi di noi.
Donazione: quando si regala una casa o del denaro è necessario l’atto notarile a meno che si tratti di donazioni di modico valore o di donazioni indirette. Possibile anche l’usucapione.
I migranti pagano la pensione a 620mila italiani. Il ritmo di crescita del numero di stranieri residenti in Italia anni è ben distante dal giustificare allarmi su una presunta “invasione”. Nel 2015 gli stranieri ufficialmente residenti nel nostro Paese sono infatti cresciuti di appena l’1,9%, passando da 4 milioni e 922 mila a 5 milioni e 14 mila, pari all’8,2% della popolazione totale. Nella maggior parte dei Paesi europei, i migranti stanno supplendo alla carenza di manodopera in diversi settori nei quali i locali non sono più interessati a lavorare.
Per gli abitanti dell’antico Egitto, tutti gli dei incarnavano il mondo reale e il modo di vivere autentico. Affascinante è la sorprendente forma di apparizione degli dei, che a parte può discostarsi, in parte o in toto, dall’aspetto umano, per rifarsi in figure della fauna e della flora, oppure per manifestarsi in attributi e simboli. Sugli scarabei, la dimensione ridotta obbliga ad una miniaturizzazione, ma la riconoscibilità rimane inalterata. E' solo dal Medio Regno, e molto raramente, che le divinità cominciano ad essere raffigurate sugli scarabei.
Una grande rivoluzione nell'ambito della comunicazione vi è stata grazie ad Internet e all'uso dei social network.
Mi confidi: “Per la prima volta mi sono reso conto che dal male, quando non è provocato da altri ma accade e basta, nasce sempre del bene. E devo trovare un senso a questo dolore che mi è capitato altrimenti non ce ne vado più fuori”. Intanto la pioggia continua a cadere alle nostre spalle, silenziosamente.
Salve caro Dottore. In questi giorni ho effettuato le analisi del sangue e ho riscontrato il valore ANTICORPI HBsAb positivo e in seguito c'era scritto: 33 mUI/ml T.S. > 10.
Che significano questi numeri? C'è da preoccuparsi?
Mia figlia pensa che io sia una ficcanaso. Almeno così ho letto sul suo diario. Alcuni credono che il genio sia ereditario. Gli altri non hanno bambini. Tutti i genitori fanno del male ai figli, è inevitabile. I giovani, come vetro puro, conservano le impronte di quanti li toccano. Alcuni genitori li macchiano, altri li incrinano, altri ancora li frantumano in mille pezzi, senza possibilità di recupero.
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Barzellette : LE DONNE C'E L'HANNO UNA VOLTA AL MESE E DURA 5 GIORNI? LO STIPENDIO DEL MARITO!
Inviato da Franco Petrone il 14/7/2018 8:40:00 (2252 letture)

gif39CARA OGGI HO VENDUTO 3 MATERASSI E 20 MUTANDE... HO GUADAGNATO 800 € ! CARO... IO CON UN MATERASSO E SENZA MUTANDE HO GUADAGNATO 2.000 € - Un uomo che soffre di diarrea va dal dottore che gli chiede: "Avete provato con il limone?" e lui risponde "Sì, ma quando lo tolgo ricomincia"

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Barzellette : Uccide la moglie a cornate. Ancora ignoti i motivi del folle gesto
Inviato da Celeste Stella il 7/7/2018 9:00:00 (1340 letture)

gif60I più solidi puntelli di un matrimonio sono le corna messe al momento giusto - Far cigolare i letti altrui è un'abitudine che si perde nella notte dei tempi - Chi ha le corna non se le vede. Chi piglia bellezze, piglia corna - Le corna sono come i denti: quando nascono fanno male, ma poi cisi mangia bene - Un uomo va in ufficio con cioccolatini, pasticcini e spumante per festeggiare. Cosa festeggiamo oggi ?” Chiedono i colleghi. Festeggiamo mio figlio, sono diventato padre e sono felicissimo. Bravo, complimenti ! E tua moglie, felice anche lei, vero? Ah, non so, non gliel’ho ancora detto...”Far cigolare i letti altrui è un'abitudine che si perde nella notte dei tempi - Le corna sono appannaggio naturale del matrimonio. Come l'ombra segue il corpo, così le corna seguono gli ammogliati - Sono andato tre volte in vacanza e tutte le tre volte mia moglie è rimasta incinta: la prossima volta la porto con me! 

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Barzellette : Ho un'amica che un giorno ha visto un maniaco. Beh, ha corso corso corso ma non è riuscita a prenderlo!
Inviato da D.N. il 4/7/2018 8:40:00 (2004 letture)

gif56Un ladro: "Svelto, dammi i tuoi soldi!" "Guardi che io sono un politico". "Allora svelto, dammi i MIEI soldi...!" - Lui: "Sei bellissima".. Lei: " Naah.. non è vero" Lui : "Infatti stavo scherzando!" - "Dottore, sono ninfomane e ipertesa". "Va bene, signora, se la smette di spogliarmi... le misuro la pressione".

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Barzellette : BARZELLETTE SUI CARABINIERI
Inviato da Adriana Piccolo il 27/6/2018 8:40:00 (1193 letture)

Ballerine brasilianeUn Carabiniere affannato dopo una lunga corsa, entra nell'ufficio del Maresciallo trafelato e urla: "Maresciallo ... ci hanno rubato la macchina!!!!!" "Accidenti!", dice il Maresciallo, "almeno avete visto chi è stato?". "No Maresciallo, pero'non si preoccupi abbiamo preso il numero di targa!" - Un uomo di colore ruba la macchina di Leonardo Di Caprio, che è in vacanza in Italia, e ci trova anche i suoi documenti. Sulla via del ritorno l'appuntato Mercogliano lo ferma e gli chiede i documenti, e il ragazzo nero gli da quelli di Di Caprio. Mercogliano guarda i documenti riflette un po' e poi dice: "Collega! Collega! Mi sorge un dubbio! Ma il Titanic è affondato o s'è incendiato???" 

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Barzellette : La donna di natura guarda sotto la cintura, l'uomo per dispetto guarda culo, coscia e petto!
Inviato da Lucia Iorio il 25/5/2018 9:10:00 (3090 letture)

gif60MUORE UN CARDIOLOGO E AL FUNERALE SPICCA UNA BELLA CORONA DI FIORI A FORMA DI CUORE. VEDENDOLA, UN SIGNORE INIZIA A RIDERE E L'AMICO AL SUO FIANCO GLI CHIEDE: "PERCHÈ RIDI"? E LUI:" STAVO PENSANDO A QUANDO MUORE UN GINECOLOGO ...

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Barzellette : Giovanna: Maria come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio? Culo, cara, tanto culo!
Inviato da Kristina Bella il 28/4/2018 8:30:00 (2008 letture)

gif77Il marito accoglie la consorte al rientro a casa: "Ciao cara, dove sei stata?". "All'istituto di bellezza". Lui, guardandola bene: "Hai trovato chiuso ?" - Lui: "Amore, per quest'anno ho una sorpresa: che ne diresti di una bella vacanza intelligente" ?. Lei:"Mmmhhh... cos'è, tu non vieni ?". 

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Barzellette : Le donne sono come i fiammiferi: le freghi una volta sola!
Inviato da Lucia Fiorello il 10/4/2018 8:30:00 (3023 letture)

gif52‎"Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi con me..." "Non se ne parla nemmeno!" "Grazie, capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini!"

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Barzellette : Un 'pappagallo' si rivolge ad una bella signora in acqua: Signora, si tocca ? Oggi no, arriva mio marito!
Inviato da Lucia Fiorello il 4/4/2018 8:40:00 (2417 letture)

gif133AMORE GIURO CHE IO NON TI LASCERO' MAI. . . ANTO' BAST' CU' STI MINACC ! - Una vecchietta passeggia con una gallina sotto il braccio. Un uomo anziano la vede e dice: “Che bella. Me la darebbe per 10 euro?” La vecchietta: “Un attimo che poso la gallina.”

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Barzellette : Due cassaforti si incontrano... che combinazione!
Inviato da Kristina Bella il 30/3/2018 8:50:00 (1748 letture)

amorUna donna entra in farmacia: - Per favore, vorrei dell´arsenico. Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla. - E a che le serve, signora? - Per ammazzare mio marito. - Ah! capisco... però in questo caso purtroppo non posso darglielo! La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista. - Le chiedo scusa signora, bastava dirlo che aveva la ricetta! - Nel 1848 Dracula si sfamava solo con donne vergini… nel 2013 è morto di fame… - Al mare: Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino? Ma non esistono. Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.

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Barzellette : Ridi che ti passa
Inviato da Lino Perrella il 5/3/2018 9:20:00 (2110 letture)

Il marito tradito torna a casa. Guarda la moglie con fare sospetto, si avvicina all'armadio, lo apre e lo trova vuoto. Un po' preoccupato si rivolge alla moglie e le chiede: “Cos'hai cara, non stai bene?” -- Papà cosgifstellaa ha mamma tra le gambe: Un tesoro, figliuolo. E tu: La chiave del tesore. Allora papà cambia la serratura perchè il nostro vicino ha il doppione della chiave. 

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Barzellette : Il facchino al viaggiatore carico di bagagli: "Valigie signore?" "No grazie, ne ho già abbastanza"
Inviato da D.N. il 2/3/2018 8:50:00 (3238 letture)

gif14Tuo marito stà cercando di gettarsi dalla finestra! - Di a quel tontolone che gli ho fatto le corna, non le ali! -  'Domani devo fare l'esame del sangue' 'E allora?' 'Si, ma non ho studiato niente. Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare. Ma un giorno me ne sarà riconoscente.

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Barzellette : Signorina, gradisce un po’ di vino?” - “No grazie, mi crea problemi alle gambe” - “Gliele fa gonfiare?” - “No, me le fa aprire!
Inviato da Franco Petrone il 4/2/2018 9:10:00 (3005 letture)

Donna8"L'amore smette di vivere quando iniziano le bugie." - Un bambino entra in camera da letto e dice: Mamma, cosa fai nuda sopra il babbo?” “ Salto per sgonfiargli la pancia…” “ Fatica sprecata: ogni mattina la zia si inginocchia e gliela rigonfia! - Berlusconi a Rosy Bindi: SEI COME GATTO SILVESTRO, SONO 50 ANNI CHE CERCHI DI PRENDERE UN UCCELLINO E NON CI SEI ANCORA RIUSCITA.

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    PinocchioTrovarsi di fronte ad un paziente che mente è per qualsiasi medico una condizione frequente: il paziente che nega una dipendenza nociva come il fumo o il potus, che giura l'esatta assunzione posologica di farmaci a volte neppure acquistati, è tanto frequente quanto più si è preparati a riconoscerla. Più complicato diventa il ruolo dello psichiatra che si può trovare a dover valutare e gestire tre tipi di menzogna, quella comune del paziente che tende a fare di se stesso il paziente modello; la costruzione fantastica di una realtà inesistente, una situazione che si avvicina al sogno e che lo psichiatra inserisce nell'iter terapeutico come una verità narrativa; ed infine il paziente che mente forse anche all'interno della relazione terapeutica, ma soprattutto, come denunciano i familiari, nei suoi rapporti interpersonali.

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