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Delirio Rihanna, in 12 mila a Torino
Londra, al via i Giochi con Regina
La svolta porno soft del pop: da Jennifer Lopez a Rihanna
L'uomo è la sola creatura che si rifiuta di essere ciò che è
Il più abile e perverso uomo al mondo non può raggiungere la perversione di una donna
IL VELO, SINTOMO DELLA MODERNITA' ... ?

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Fiori animati Riportata per la prima volta in letteratura nel 1981, la Sindrome da immunodeficienza acquisita, altrimenti nota come Aids, rappresenta lo stadio clinico terminale dell’infezione da parte del virus dell’immunodeficienza umana (Hiv). Il tempo che intercorre tra il momento del contagio e la comparsa nel sangue degli anticorpi contro l'Hiv è detto “periodo finestra” e dura mediamente 4-6 settimane, ma può estendersi anche fino a 6 mesi. Telefono verde Aids dell’Istituto superiore di sanità 800-861061.
cop45Meglio confessare o negare tutto? E' il dubbio più logorante per chi tradisce: dirlo o non dirlo al partner? Confessare o negare anche l'evidenza? Secondo una ricerca dell'Istituto di psicologia transdisciplinare di Roma, confessare la scappatella porta alla rottura della coppia con una probabilità  del 78%, mentre nasconderla abbassa la percentuale al 15%. Quale dei due atteggiamenti è più giusto?
gif56Il traditore seriale? Non è né uno sciupafemmine incallito per il puro gusto della seduzione né un maniaco sessuale. All’origine della sua propensione al tradimento c’è qualcosa di molto meno prevedibile: l’insicurezza, la scarsa autostima e, tenetevi forte, problemi sessuali. Non ci credete? Uno studio, pubblicato sulla rivista scientifica “Archives of Sexual Behavior”, ha dimostrato che la tendenza a tradire il partner dipende soprattutto dalla paura di fare brutta figura sotto le lenzuola e dalla scarsa fiducia nelle sue capacità amatorie.
CINEMA: STAMPA, JOLIE E PITT SPOSI IN FRANCIA A SETTEMBREMotivo del contendere un suo scatto che non doveva finire in un giornale di gossip.
Brad Pitt e Angiolina JolieLa coppia piu' famosa di Hollywod si unira' in matrimonio a settembre.
cuore2Un vecchio indiano mentre conversava col nipote, gli disse: "Mi sento come se avessi due lupi che lottano nel mio cuore. Uno dei due, è un lupo irritato, violento e vendicativo. L'altro è pieno d'amore e compassione." Il nipote chiese: "Nonno, dimmi, quale dei due vincerà la lotta nel tuo cuore?" Il nonno rispose: "Quello che alimenterò." - Se mi domandano dove traggono origine i miei versi, io rispondo: mi basta un’immersione nell’anima e vedo l’universo.
gif6Esistono degli uomini che non possono avere più nessun conforto, tranne l'illusione - Il più solido piacere di questa vita è il piacere vano delle illusioni - Nulla è più facile che illudersi. Perché l'uomo crede vero ciò che desidera. Le illusioni ci aiutano a vivere. Le delusioni, a morire. Chi alimenta sospetti e pettegolezzi, verrà "scoperta" dalle sue stesse parole, chi alimenta sospetti e pettegolezzi, sta rivolgendo l'arma contro se stessa, un suicidio annunciato.
Avv. Carlo VitalianoAcquistare un immobile certificato sotto il profilo igienico-sanitario, della sicurezza e del risparmio energetico è sempre più importante e dal 2012 sarà obbligatorio; vi presentiamo una guida completa per sapere tutto su come certificare la qualità di una casa. fai il chek up del tuo immobile.
La dia diventa scia e dopo 30 anni si conclude il percorso che trasforma il silenzio da parziale consenso a effettiva possibilità di costruire. con l'entrata in vigore del decreto sviluppo, infatti, sará possibile fare lavori di casa anche nel caso di interventi edilizi complessi, spostando dalle amministrazioni ai tecnici un rilevante complesso di accertamenti e responsabilità; ecco cosa cambia.
Avv. Carlo VitalianoUna delle decisioni più importanti da prendere quando si accende un mutuo, è la sua durata. comprare una casa con un credito a 10 anni, 20 o 30, non è infatti la stessa cosa e quanto più è lungo il periodo contrattato, tanto più, di fatto, costerà la casa. ti presentiamo un calcolo che spiega perché con un mutuo lungo ci guadagna la banca, mentre con un mutuo breve ci guadagni tu.
stella30«Vorrei sapere la differenza tra etica e morale. l'etica è lo studio della morale, oppure sono due cose completamente staccate?»
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Barzellette : LE DONNE C'E L'HANNO UNA VOLTA AL MESE E DURA 5 GIORNI? LO STIPENDIO DEL MARITO!
Inviato da Franco Petrone il 13/2/2019 8:40:00 (2338 letture)

gif39CARA OGGI HO VENDUTO 3 MATERASSI E 20 MUTANDE... HO GUADAGNATO 800 € ! CARO... IO CON UN MATERASSO E SENZA MUTANDE HO GUADAGNATO 2.000 € - Un uomo che soffre di diarrea va dal dottore che gli chiede: "Avete provato con il limone?" e lui risponde "Sì, ma quando lo tolgo ricomincia"

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Barzellette : Ho un'amica che un giorno ha visto un maniaco. Beh, ha corso corso corso ma non è riuscita a prenderlo!
Inviato da D.N. il 3/2/2019 8:40:00 (2100 letture)

gif56Un ladro: "Svelto, dammi i tuoi soldi!" "Guardi che io sono un politico". "Allora svelto, dammi i MIEI soldi...!" - Lui: "Sei bellissima".. Lei: " Naah.. non è vero" Lui : "Infatti stavo scherzando!" - "Dottore, sono ninfomane e ipertesa". "Va bene, signora, se la smette di spogliarmi... le misuro la pressione".

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Barzellette : Uccide la moglie a cornate. Ancora ignoti i motivi del folle gesto
Inviato da Celeste Stella il 3/2/2019 8:30:00 (1556 letture)

gif60I più solidi puntelli di un matrimonio sono le corna messe al momento giusto - Far cigolare i letti altrui è un'abitudine che si perde nella notte dei tempi - Chi ha le corna non se le vede. Chi piglia bellezze, piglia corna - Le corna sono come i denti: quando nascono fanno male, ma poi cisi mangia bene - Un uomo va in ufficio con cioccolatini, pasticcini e spumante per festeggiare. Cosa festeggiamo oggi ?” Chiedono i colleghi. Festeggiamo mio figlio, sono diventato padre e sono felicissimo. Bravo, complimenti ! E tua moglie, felice anche lei, vero? Ah, non so, non gliel’ho ancora detto...”Far cigolare i letti altrui è un'abitudine che si perde nella notte dei tempi - Le corna sono appannaggio naturale del matrimonio. Come l'ombra segue il corpo, così le corna seguono gli ammogliati - Sono andato tre volte in vacanza e tutte le tre volte mia moglie è rimasta incinta: la prossima volta la porto con me! 

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Barzellette : BARZELLETTE SUI CARABINIERI
Inviato da Adriana Piccolo il 23/1/2019 8:00:00 (1284 letture)

Ballerine brasilianeUn Carabiniere affannato dopo una lunga corsa, entra nell'ufficio del Maresciallo trafelato e urla: "Maresciallo ... ci hanno rubato la macchina!!!!!" "Accidenti!", dice il Maresciallo, "almeno avete visto chi è stato?". "No Maresciallo, pero'non si preoccupi abbiamo preso il numero di targa!" - Un uomo di colore ruba la macchina di Leonardo Di Caprio, che è in vacanza in Italia, e ci trova anche i suoi documenti. Sulla via del ritorno l'appuntato Mercogliano lo ferma e gli chiede i documenti, e il ragazzo nero gli da quelli di Di Caprio. Mercogliano guarda i documenti riflette un po' e poi dice: "Collega! Collega! Mi sorge un dubbio! Ma il Titanic è affondato o s'è incendiato???" 

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Barzellette : La donna di natura guarda sotto la cintura, l'uomo per dispetto guarda culo, coscia e petto!
Inviato da Lucia Iorio il 2/1/2019 9:10:00 (3204 letture)

gif60MUORE UN CARDIOLOGO E AL FUNERALE SPICCA UNA BELLA CORONA DI FIORI A FORMA DI CUORE. VEDENDOLA, UN SIGNORE INIZIA A RIDERE E L'AMICO AL SUO FIANCO GLI CHIEDE: "PERCHÈ RIDI"? E LUI:" STAVO PENSANDO A QUANDO MUORE UN GINECOLOGO ...

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Barzellette : Giovanna: Maria come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio? Culo, cara, tanto culo!
Inviato da Kristina Bella il 10/11/2018 8:40:00 (2105 letture)

gif77Il marito accoglie la consorte al rientro a casa: "Ciao cara, dove sei stata?". "All'istituto di bellezza". Lui, guardandola bene: "Hai trovato chiuso ?" - Lui: "Amore, per quest'anno ho una sorpresa: che ne diresti di una bella vacanza intelligente" ?. Lei:"Mmmhhh... cos'è, tu non vieni ?". 

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Barzellette : Le donne sono come i fiammiferi: le freghi una volta sola!
Inviato da Lucia Fiorello il 21/10/2018 8:40:00 (3128 letture)

gif52‎"Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi con me..." "Non se ne parla nemmeno!" "Grazie, capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini!". Qual è la differenza tra una colomba e una donna? La colomba è l'uccello della pace, la donna è la pace dell'uccello. 

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Barzellette : Un 'pappagallo' si rivolge ad una bella signora in acqua: Signora, si tocca ? Oggi no, arriva mio marito!
Inviato da Lucia Fiorello il 16/10/2018 8:40:00 (2502 letture)

gif133AMORE GIURO CHE IO NON TI LASCERO' MAI. . . ANTO' BAST' CU' STI MINACC ! - Una vecchietta passeggia con una gallina sotto il braccio. Un uomo anziano la vede e dice: “Che bella. Me la darebbe per 10 euro?” La vecchietta: “Un attimo che poso la gallina.”

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Barzellette : Due cassaforti si incontrano... che combinazione!
Inviato da Kristina Bella il 14/10/2018 8:50:00 (1828 letture)

amorUna donna entra in farmacia: - Per favore, vorrei dell´arsenico. Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla. - E a che le serve, signora? - Per ammazzare mio marito. - Ah! capisco... però in questo caso purtroppo non posso darglielo! La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista. - Le chiedo scusa signora, bastava dirlo che aveva la ricetta! - Nel 1848 Dracula si sfamava solo con donne vergini… nel 2013 è morto di fame… - Al mare: Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino? Ma non esistono. Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.

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Barzellette : Ridi che ti passa
Inviato da Lino Perrella il 2/9/2018 9:20:00 (2210 letture)

Il marito tradito torna a casa. Guarda la moglie con fare sospetto, si avvicina all'armadio, lo apre e lo trova vuoto. Un po' preoccupato si rivolge alla moglie e le chiede: “Cos'hai cara, non stai bene?” -- Papà cosgifstellaa ha mamma tra le gambe: Un tesoro, figliuolo. E tu: La chiave del tesore. Allora papà cambia la serratura perchè il nostro vicino ha il doppione della chiave. 

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Barzellette : Il facchino al viaggiatore carico di bagagli: "Valigie signore?" "No grazie, ne ho già abbastanza"
Inviato da D.N. il 1/9/2018 8:50:00 (3454 letture)

gif14Tuo marito stà cercando di gettarsi dalla finestra! - Di a quel tontolone che gli ho fatto le corna, non le ali! -  'Domani devo fare l'esame del sangue' 'E allora?' 'Si, ma non ho studiato niente. Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare. Ma un giorno me ne sarà riconoscente.

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Barzellette : Signorina, gradisce un po’ di vino?” - “No grazie, mi crea problemi alle gambe” - “Gliele fa gonfiare?” - “No, me le fa aprire!
Inviato da Franco Petrone il 23/7/2018 9:10:00 (3101 letture)

Donna8"L'amore smette di vivere quando iniziano le bugie." - Un bambino entra in camera da letto e dice: Mamma, cosa fai nuda sopra il babbo?” “ Salto per sgonfiargli la pancia…” “ Fatica sprecata: ogni mattina la zia si inginocchia e gliela rigonfia! - Berlusconi a Rosy Bindi: SEI COME GATTO SILVESTRO, SONO 50 ANNI CHE CERCHI DI PRENDERE UN UCCELLINO E NON CI SEI ANCORA RIUSCITA.

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    gif60Il mondo non è uno spettacolo, ma un campo di battaglia - Un uomo che non perde la ragione per certe cose, non ha una ragione da perdere - I tre quarti delle malattie delle persone intelligenti provengono dalla loro intelligenza - E' inutile che le chiamate mutande se poi non ve le cambiate mai.

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