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La tua dolcezza è la mia gioia, ti amo - Mario - Avellino
Infibulazione: intervento sulla donna per impedirle i rapporti sessuali
Per vivere con onore bisogna struggersi, battersi, ricominciare da capo e buttare via tutto
Gli incontri più importanti sono già combinati dalle anime prima ancora che i corpi si vedano
La vecchiaia inizia quando si è sicuri di non essersi mai sentiti così giovani

Articoli in primo piano

illuTemi i vivi e rispetta i morti - Una morte onorevole è migliore di una vita vergognosa - L'uomo senza denaro è immagine della morte - Va' dove ti pare, la morte ti scoverà - Temer la morte è peggio che morire - Si muore giovani per disgrazia, e vecchi per dovere - Si comincia a morire quando si nasce - Morendo ci si libera di tutti i fastidi - La morte è orribile solo per colui che non crede in Dio, oppure crede in un Dio malvagio, il che è la stessa cosa. Per colui che crede in Dio, nella sua bontà e vive in questa vita secondo la sua legge ed ha sperimentato questa sua bontà, per costui la morte è solo un passaggio.
gif2Un professore di universitá incita i suoi studenti con le seguenti domande: „Dio creó tutto quello che esiste?
gif13Secondo la cognizione intuitiva che abbiamo del mondo, partiamo sempre dal presupposto che le cose non possono generarsi dal nulla. Pensiamo che tutto quello che si sussegue nel tempo debba avere una causa. Niente viene dal nulla! Così dividiamo tutto quello che ci circonda in causa ed effetto e in base a questo modello concludiamo che, se esiste un Dio che ha creato il mondo, anche Dio stesso deve avere una origine.
Occhi810 buoni motivi che provano che Dio esiste! La realtà ha delle consequenze! Se Dio è reale e noi vivremmo come se lui non lo fosse, mancheremo sia il senso della nostra vita che il nostro futuro.
giftisGiovani dediti all'uso dell'alcol, sempre più incidenti per ubriachi alla guida, sono solo alcuni degli allarmi sociali con alla base l'uso dell'alcol - L'ubriachezza non è altro che una pazzia volontaria - Il sobrio tace e l’ubriaco parla - Quello che il sobrio tiene nel cuore l’ubriaco ce l’ha sulla lingua.
gifpiantoAlcol: sostanza che uccide chi è vivo e conserva chi è morto - L'alcol È un liquido prezioso: conserva tutto... tranne i segreti - Andateci piano con le bevande superalcoliche. Possono spingervi a sparare all'esattore delle tasse... e a mancarlo - Se avete intenzione di affogare i vostri problemi nell'alcol, tenete presente che alcuni problemi sanno nuotare benissimo - Quando leggo dei danni che causa il bere, smetto di leggere.
gifpiantoClassici cocktails del mondo raggruppati secondo il loro elemento dominante - L'alcol è un veleno che uccide lentamente. Gli alcolizzati lo sanno, ma non hanno fretta. Chi ha fretta prende la droga - Gli effetti negativi della marijuana sono stati grossolanamente esagerati. La nostra droga nazionale è l'alcool. Ed abbiamo la tendenza a considerare con particolare orrore l'uso di qualsiasi altra droga voluttuaria - L'amore è come l'alcol, più si è impotenti e sbronzi e più ci si crede forti e scaltri, e sicuri dei propri diritti.
gif150Come vedi, anche questa volta qualcuno si è ricordato del tuo compleanno. Auguri affettuosi - Mamma, anche se il calendario mi dice che oggi è il giorno per dirti quanto bene ti voglio, devi sapere che ti voglio bene ogni giorno più di quanto le mie parole possano esprimere. Buon compleanno - AUGURI PAPA'! Se tu non ci fossi, ti inventeremmo, anche se la mamma ha detto che ti farebbe qualche lieve modifica! Con tanto affetto i tuoi cari - La torta è grande, le candeline sono poche e con un soffio le spegnerai. Ti auguro con gioia di arrivare a una torta enorme e tante candeline da spegnere con molti soffi. Auguri cari - Ti auguro tanta saggezza, gioia e serenità per concimare la strada della tua vita - Per il tuo compleanno sorridi... fa bene alle rughe! Auguroni! 
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Barzellette : BARZELLETTE SUI CARABINIERI
Inviato da Adriana Piccolo il 22/11/2020 8:00:00 (1685 letture)

Ballerine brasilianeUn Carabiniere affannato dopo una lunga corsa, entra nell'ufficio del Maresciallo trafelato e urla: "Maresciallo ... ci hanno rubato la macchina!!!!!" "Accidenti!", dice il Maresciallo, "almeno avete visto chi è stato?". "No Maresciallo, pero'non si preoccupi abbiamo preso il numero di targa!" - Un uomo di colore ruba la macchina di Leonardo Di Caprio, che è in vacanza in Italia, e ci trova anche i suoi documenti. Sulla via del ritorno l'appuntato Mercogliano lo ferma e gli chiede i documenti, e il ragazzo nero gli da quelli di Di Caprio. Mercogliano guarda i documenti riflette un po' e poi dice: "Collega! Collega! Mi sorge un dubbio! Ma il Titanic è affondato o s'è incendiato???" 

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Barzellette : La donna di natura guarda sotto la cintura, l'uomo per dispetto guarda culo, coscia e petto!
Inviato da Lucia Iorio il 7/11/2020 9:20:00 (3526 letture)

gif60MUORE UN CARDIOLOGO E AL FUNERALE SPICCA UNA BELLA CORONA DI FIORI A FORMA DI CUORE. VEDENDOLA, UN SIGNORE INIZIA A RIDERE E L'AMICO AL SUO FIANCO GLI CHIEDE: "PERCHÈ RIDI"? E LUI:" STAVO PENSANDO A QUANDO MUORE UN GINECOLOGO ...

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Barzellette : Giovanna: Maria come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio? Culo, cara, tanto culo!
Inviato da Kristina Bella il 1/10/2020 8:40:00 (2410 letture)

gif77Il marito accoglie la consorte al rientro a casa: "Ciao cara, dove sei stata?". "All'istituto di bellezza". Lui, guardandola bene: "Hai trovato chiuso ?" - Lui: "Amore, per quest'anno ho una sorpresa: che ne diresti di una bella vacanza intelligente" ?. Lei:"Mmmhhh... cos'è, tu non vieni ?". 

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Barzellette : Le donne sono come i fiammiferi: le freghi una volta sola!
Inviato da Lucia Fiorello il 9/8/2020 8:40:00 (3415 letture)

gif52‎"Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi con me..." "Non se ne parla nemmeno!" "Grazie, capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini!". Qual è la differenza tra una colomba e una donna? La colomba è l'uccello della pace, la donna è la pace dell'uccello. 

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Barzellette : Un 'pappagallo' si rivolge ad una bella signora in acqua: Signora, si tocca ? Oggi no, arriva mio marito!
Inviato da Lucia Fiorello il 24/7/2020 8:50:00 (2856 letture)

gif133AMORE GIURO CHE IO NON TI LASCERO' MAI. . . ANTO' BAST' CU' STI MINACC ! - Una vecchietta passeggia con una gallina sotto il braccio. Un uomo anziano la vede e dice: “Che bella. Me la darebbe per 10 euro?” La vecchietta: “Un attimo che poso la gallina.”

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Barzellette : Due cassaforti si incontrano... che combinazione!
Inviato da Kristina Bella il 22/7/2020 8:50:00 (2078 letture)

amorUna donna entra in farmacia: - Per favore, vorrei dell´arsenico. Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla. - E a che le serve, signora? - Per ammazzare mio marito. - Ah! capisco... però in questo caso purtroppo non posso darglielo! La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista. - Le chiedo scusa signora, bastava dirlo che aveva la ricetta! - Nel 1848 Dracula si sfamava solo con donne vergini… nel 2013 è morto di fame… - Al mare: Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino? Ma non esistono. Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.

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Barzellette : Ridi che ti passa
Inviato da Lino Perrella il 28/5/2020 9:30:00 (2512 letture)

Il marito tradito torna a casa. Guarda la moglie con fare sospetto, si avvicina all'armadio, lo apre e lo trova vuoto. Un po' preoccupato si rivolge alla moglie e le chiede: “Cos'hai cara, non stai bene?” -- Papà cosgifstellaa ha mamma tra le gambe: Un tesoro, figliuolo. E tu: La chiave del tesore. Allora papà cambia la serratura perchè il nostro vicino ha il doppione della chiave. 

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Barzellette : Il facchino al viaggiatore carico di bagagli: "Valigie signore?" "No grazie, ne ho già abbastanza"
Inviato da D.N. il 14/5/2020 8:50:00 (4057 letture)

gif14Tuo marito stà cercando di gettarsi dalla finestra! - Di a quel tontolone che gli ho fatto le corna, non le ali! -  'Domani devo fare l'esame del sangue' 'E allora?' 'Si, ma non ho studiato niente. Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare. Ma un giorno me ne sarà riconoscente.

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Barzellette : Signorina, gradisce un po’ di vino?” - “No grazie, mi crea problemi alle gambe” - “Gliele fa gonfiare?” - “No, me le fa aprire!
Inviato da Franco Petrone il 11/3/2020 9:10:00 (3403 letture)

Donna8"L'amore smette di vivere quando iniziano le bugie." - Un bambino entra in camera da letto e dice: Mamma, cosa fai nuda sopra il babbo?” “ Salto per sgonfiargli la pancia…” “ Fatica sprecata: ogni mattina la zia si inginocchia e gliela rigonfia! - Berlusconi a Rosy Bindi: SEI COME GATTO SILVESTRO, SONO 50 ANNI CHE CERCHI DI PRENDERE UN UCCELLINO E NON CI SEI ANCORA RIUSCITA.

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Barzellette : Ho un'amica che un giorno ha visto un maniaco. Beh, ha corso corso corso ma non è riuscita a prenderlo!
Inviato da D.N. il 4/2/2020 8:40:00 (2343 letture)

gif56Un ladro: "Svelto, dammi i tuoi soldi!" "Guardi che io sono un politico". "Allora svelto, dammi i MIEI soldi...!" - Lui: "Sei bellissima".. Lei: " Naah.. non è vero" Lui : "Infatti stavo scherzando!" - "Dottore, sono ninfomane e ipertesa". "Va bene, signora, se la smette di spogliarmi... le misuro la pressione".

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Barzellette : LE DONNE C'E L'HANNO UNA VOLTA AL MESE E DURA 5 GIORNI? LO STIPENDIO DEL MARITO!
Inviato da Franco Petrone il 28/1/2020 8:40:00 (2590 letture)

gif39CARA OGGI HO VENDUTO 3 MATERASSI E 20 MUTANDE... HO GUADAGNATO 800 € ! CARO... IO CON UN MATERASSO E SENZA MUTANDE HO GUADAGNATO 2.000 € - Un uomo che soffre di diarrea va dal dottore che gli chiede: "Avete provato con il limone?" e lui risponde "Sì, ma quando lo tolgo ricomincia"

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Barzellette : Uccide la moglie a cornate. Ancora ignoti i motivi del folle gesto
Inviato da Celeste Stella il 20/1/2020 8:30:00 (1926 letture)

gif60I più solidi puntelli di un matrimonio sono le corna messe al momento giusto - Far cigolare i letti altrui è un'abitudine che si perde nella notte dei tempi - Chi ha le corna non se le vede. Chi piglia bellezze, piglia corna - Le corna sono come i denti: quando nascono fanno male, ma poi cisi mangia bene - Un uomo va in ufficio con cioccolatini, pasticcini e spumante per festeggiare. Cosa festeggiamo oggi ?” Chiedono i colleghi. Festeggiamo mio figlio, sono diventato padre e sono felicissimo. Bravo, complimenti ! E tua moglie, felice anche lei, vero? Ah, non so, non gliel’ho ancora detto...”Far cigolare i letti altrui è un'abitudine che si perde nella notte dei tempi - Le corna sono appannaggio naturale del matrimonio. Come l'ombra segue il corpo, così le corna seguono gli ammogliati - Sono andato tre volte in vacanza e tutte le tre volte mia moglie è rimasta incinta: la prossima volta la porto con me! 

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    • 7/9/2008  Luisa Volla (NA) - Italia  Coplimenti un ottimo sito non è caotico ed è molto chiaro
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