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BALORDO: Tardo di mente, sciocco, stupido, senza né capo né coda, bugiardo

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La nevralgia del trigemino è un grave dolore facciale dovuto a un malfunzionamento del 5° nervo cranico (nervo trigemino). Questo nervo trasporta le informazioni dal viso al cervello e controlla i muscoli implicati nella masticazione.
C’è il gomito del tennista e quello del golfista, la spalla del lanciatore e quella del nuotatore, il ginocchio del saltatore e il tendine d’Achille. Benché interessino articolazioni molto diverse tra loro, tutte queste condizioni dolorose condividono il fatto di essere determinate da una tendinite, ossia da un’infiammazione o da un’irritazione della porzione di tessuto fibroso ed elastico che collega qualunque muscolo all’articolazione sulla quale è inserito e della quale permette il movimento.
Le donne raccontano le loro esperienze e perché hanno deciso di farle. Che ci abbiate provato o meno, sono sicura che tutte voi avete, almeno una volta, immaginato di fare sesso in tre.
La cura del limone, tutta la salute in una spremuta. Come integrare nella dieta la spremuta di limone, per quanto tempo e quali benefici apporta
I funghi sono alimenti poco calorici, ricchi di minerali come fosforo e potassio. Utili per il sistema immunitario, sono utilizzati anche per il sistema cardiovascolare. Ogni fungo ha il proprio nome scientifico. Il nome del porcino nero è Boletus aereus, il cardoncello è Pleutotus eryngii; il gallinaccio è Hydnum rufescens o repandum, tanto per ricordare solo alcuni dei più comuni. Funghi, alleati diOssa, sistema cardiovascolare, sistema immunitario.
L’urlo di Fiammetta Borsellino: “Basta parate il 19 luglio, il Csm apra indagini su Ayala e altri”
Una cisti della mano: Cos’è? Come poterla riconoscere e diagnosticare e quali sono le terapie indicate per risolverla?
Cassazione: privato può mettere telecamere sulla strada. Per proteggere casa e famiglia, bastano solo cartelli di avviso.
L’assertività è una delle capacità che migliorerebbe di molto i rapporti tra le persone, sia al livello individuale che comunitario, e alla quale nessuno ci educa, anzi! Cresciamo con un modello di comunicazione talmente squilibrato che la mancanza di rispetto, l’aggressione verbale, il sarcasmo, l’intolleranza e la censura sono banalizzati: basta ascoltare i talk-show di maggiore ascolto in tv o leggere i commenti sui social per capire che il nostro modello comunicativo è per la maggiore tutt’altro che rispettoso e funzionale allo scambio di idee e alla libertà di espressione, come dovrebbe essere lo scopo della comunicazione stessa.
L'enfisema polmonare è un grave malattia dei polmoni, provocata da un deterioramento degli alveoli in essi contenuti. La causa più comune risiede nell'inalazione di sostanze irritanti, contenute per esempio nel fumo di sigaretta, nell'aria inquinata o nelle esalazioni di certi impianti industriali. Il principale sintomo dell'enfisema polmonare è la dispnea, ovvero la difficoltà di respiro: questa, all'inizio, compare solo sotto sforzo, poi, diventa manifesta anche a riposo. 
Si tratta di una vera e propria emergenza, dal punto di vista sanitario ed economico: le patologie respiratorie. Oggi sono fra le principali cause di mortalità a livello mondiale e hanno un’incidenza in continuo aumento. L’Oms calcola che nel 2020 esse rappresenteranno la terza causa di morte nel mondo.
Un guerriero non può abbassare la testa, altrimenti perde di vista l’orizzonte dei suoi sogni. La testa si deve perdere in due.
Altrimenti è un’esecuzione. Chi non perde la testa quando, intorno a lui, tutti la perdono, o è un eroe o un incosciente. Se puoi tenere la testa a posto quando tutti attorno a te l’hanno persa, non hai capito il problema. L’intelligenza non si misura dai piedi alla testa, ma dalla testa al cielo. È impressionante a quanta gente la propria testa serva unicamente quale supporto per i capelli e i cappelli. La nostra testa è rotonda per permettere ai pensieri di cambiare direzione. 
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Barzellette : Ridi che ti passa
Inviato da Lino Perrella il 28/5/2020 9:30:00 (2470 letture)

Il marito tradito torna a casa. Guarda la moglie con fare sospetto, si avvicina all'armadio, lo apre e lo trova vuoto. Un po' preoccupato si rivolge alla moglie e le chiede: “Cos'hai cara, non stai bene?” -- Papà cosgifstellaa ha mamma tra le gambe: Un tesoro, figliuolo. E tu: La chiave del tesore. Allora papà cambia la serratura perchè il nostro vicino ha il doppione della chiave. 

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Barzellette : Il facchino al viaggiatore carico di bagagli: "Valigie signore?" "No grazie, ne ho già abbastanza"
Inviato da D.N. il 14/5/2020 8:50:00 (3990 letture)

gif14Tuo marito stà cercando di gettarsi dalla finestra! - Di a quel tontolone che gli ho fatto le corna, non le ali! -  'Domani devo fare l'esame del sangue' 'E allora?' 'Si, ma non ho studiato niente. Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare. Ma un giorno me ne sarà riconoscente.

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Barzellette : Signorina, gradisce un po’ di vino?” - “No grazie, mi crea problemi alle gambe” - “Gliele fa gonfiare?” - “No, me le fa aprire!
Inviato da Franco Petrone il 11/3/2020 9:10:00 (3350 letture)

Donna8"L'amore smette di vivere quando iniziano le bugie." - Un bambino entra in camera da letto e dice: Mamma, cosa fai nuda sopra il babbo?” “ Salto per sgonfiargli la pancia…” “ Fatica sprecata: ogni mattina la zia si inginocchia e gliela rigonfia! - Berlusconi a Rosy Bindi: SEI COME GATTO SILVESTRO, SONO 50 ANNI CHE CERCHI DI PRENDERE UN UCCELLINO E NON CI SEI ANCORA RIUSCITA.

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Barzellette : Ho un'amica che un giorno ha visto un maniaco. Beh, ha corso corso corso ma non è riuscita a prenderlo!
Inviato da D.N. il 4/2/2020 8:40:00 (2310 letture)

gif56Un ladro: "Svelto, dammi i tuoi soldi!" "Guardi che io sono un politico". "Allora svelto, dammi i MIEI soldi...!" - Lui: "Sei bellissima".. Lei: " Naah.. non è vero" Lui : "Infatti stavo scherzando!" - "Dottore, sono ninfomane e ipertesa". "Va bene, signora, se la smette di spogliarmi... le misuro la pressione".

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Barzellette : LE DONNE C'E L'HANNO UNA VOLTA AL MESE E DURA 5 GIORNI? LO STIPENDIO DEL MARITO!
Inviato da Franco Petrone il 28/1/2020 8:40:00 (2549 letture)

gif39CARA OGGI HO VENDUTO 3 MATERASSI E 20 MUTANDE... HO GUADAGNATO 800 € ! CARO... IO CON UN MATERASSO E SENZA MUTANDE HO GUADAGNATO 2.000 € - Un uomo che soffre di diarrea va dal dottore che gli chiede: "Avete provato con il limone?" e lui risponde "Sì, ma quando lo tolgo ricomincia"

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Barzellette : Uccide la moglie a cornate. Ancora ignoti i motivi del folle gesto
Inviato da Celeste Stella il 20/1/2020 8:30:00 (1886 letture)

gif60I più solidi puntelli di un matrimonio sono le corna messe al momento giusto - Far cigolare i letti altrui è un'abitudine che si perde nella notte dei tempi - Chi ha le corna non se le vede. Chi piglia bellezze, piglia corna - Le corna sono come i denti: quando nascono fanno male, ma poi cisi mangia bene - Un uomo va in ufficio con cioccolatini, pasticcini e spumante per festeggiare. Cosa festeggiamo oggi ?” Chiedono i colleghi. Festeggiamo mio figlio, sono diventato padre e sono felicissimo. Bravo, complimenti ! E tua moglie, felice anche lei, vero? Ah, non so, non gliel’ho ancora detto...”Far cigolare i letti altrui è un'abitudine che si perde nella notte dei tempi - Le corna sono appannaggio naturale del matrimonio. Come l'ombra segue il corpo, così le corna seguono gli ammogliati - Sono andato tre volte in vacanza e tutte le tre volte mia moglie è rimasta incinta: la prossima volta la porto con me! 

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Barzellette : BARZELLETTE SUI CARABINIERI
Inviato da Adriana Piccolo il 8/1/2020 8:00:00 (1578 letture)

Ballerine brasilianeUn Carabiniere affannato dopo una lunga corsa, entra nell'ufficio del Maresciallo trafelato e urla: "Maresciallo ... ci hanno rubato la macchina!!!!!" "Accidenti!", dice il Maresciallo, "almeno avete visto chi è stato?". "No Maresciallo, pero'non si preoccupi abbiamo preso il numero di targa!" - Un uomo di colore ruba la macchina di Leonardo Di Caprio, che è in vacanza in Italia, e ci trova anche i suoi documenti. Sulla via del ritorno l'appuntato Mercogliano lo ferma e gli chiede i documenti, e il ragazzo nero gli da quelli di Di Caprio. Mercogliano guarda i documenti riflette un po' e poi dice: "Collega! Collega! Mi sorge un dubbio! Ma il Titanic è affondato o s'è incendiato???" 

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Barzellette : La donna di natura guarda sotto la cintura, l'uomo per dispetto guarda culo, coscia e petto!
Inviato da Lucia Iorio il 29/11/2019 9:20:00 (3461 letture)

gif60MUORE UN CARDIOLOGO E AL FUNERALE SPICCA UNA BELLA CORONA DI FIORI A FORMA DI CUORE. VEDENDOLA, UN SIGNORE INIZIA A RIDERE E L'AMICO AL SUO FIANCO GLI CHIEDE: "PERCHÈ RIDI"? E LUI:" STAVO PENSANDO A QUANDO MUORE UN GINECOLOGO ...

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Barzellette : Giovanna: Maria come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio? Culo, cara, tanto culo!
Inviato da Kristina Bella il 19/10/2019 8:40:00 (2364 letture)

gif77Il marito accoglie la consorte al rientro a casa: "Ciao cara, dove sei stata?". "All'istituto di bellezza". Lui, guardandola bene: "Hai trovato chiuso ?" - Lui: "Amore, per quest'anno ho una sorpresa: che ne diresti di una bella vacanza intelligente" ?. Lei:"Mmmhhh... cos'è, tu non vieni ?". 

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Barzellette : Le donne sono come i fiammiferi: le freghi una volta sola!
Inviato da Lucia Fiorello il 25/9/2019 8:40:00 (3365 letture)

gif52‎"Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi con me..." "Non se ne parla nemmeno!" "Grazie, capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini!". Qual è la differenza tra una colomba e una donna? La colomba è l'uccello della pace, la donna è la pace dell'uccello. 

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Barzellette : Un 'pappagallo' si rivolge ad una bella signora in acqua: Signora, si tocca ? Oggi no, arriva mio marito!
Inviato da Lucia Fiorello il 14/9/2019 8:50:00 (2795 letture)

gif133AMORE GIURO CHE IO NON TI LASCERO' MAI. . . ANTO' BAST' CU' STI MINACC ! - Una vecchietta passeggia con una gallina sotto il braccio. Un uomo anziano la vede e dice: “Che bella. Me la darebbe per 10 euro?” La vecchietta: “Un attimo che poso la gallina.”

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Barzellette : Due cassaforti si incontrano... che combinazione!
Inviato da Kristina Bella il 11/9/2019 8:50:00 (2034 letture)

amorUna donna entra in farmacia: - Per favore, vorrei dell´arsenico. Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla. - E a che le serve, signora? - Per ammazzare mio marito. - Ah! capisco... però in questo caso purtroppo non posso darglielo! La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista. - Le chiedo scusa signora, bastava dirlo che aveva la ricetta! - Nel 1848 Dracula si sfamava solo con donne vergini… nel 2013 è morto di fame… - Al mare: Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino? Ma non esistono. Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.

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