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Barzellette : BARZELLETTE SUI CARABINIERI
Inviato da Adriana Piccolo il 27/6/2018 8:40:00 (1212 letture)

Ballerine brasilianeUn Carabiniere affannato dopo una lunga corsa, entra nell'ufficio del Maresciallo trafelato e urla: "Maresciallo ... ci hanno rubato la macchina!!!!!" "Accidenti!", dice il Maresciallo, "almeno avete visto chi è stato?". "No Maresciallo, pero'non si preoccupi abbiamo preso il numero di targa!" - Un uomo di colore ruba la macchina di Leonardo Di Caprio, che è in vacanza in Italia, e ci trova anche i suoi documenti. Sulla via del ritorno l'appuntato Mercogliano lo ferma e gli chiede i documenti, e il ragazzo nero gli da quelli di Di Caprio. Mercogliano guarda i documenti riflette un po' e poi dice: "Collega! Collega! Mi sorge un dubbio! Ma il Titanic è affondato o s'è incendiato???" 




Carabinieri alla nursery




Ci sono tre babbi, un fiorentino, un carabiniere e un marocchino, che ansiosamente attendono la nascita dei loro figli al reparto maternità di Grosseto. Per un banale errore, al momento della nascita i bambini vengono scambiati. I babbi disperati non riescono a capire come sia potuto succedere. Finalmente arriva un infermiera con i tre bambini e invita i tre babbi a guardarli, "Ci dovrà pur essere una somiglianza" dice l'infermiera!". Il Fiorentino li guarda e sceglie il bambino più scuro di pelle, che sicuramente apparteneva al marocchino. Allora l'infermiera gli domanda come mai ha scelto quel bambino, il Fiorentino gli risponde: "Ecco...vede... meglio andare sul sicuro!! Non vorrei mi toccasse quello del Carabiniere!!!!"



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Carabinieri ligi al dovere




In una caserma c'e' un soldato eccezionale: ligio al dovere ed instancabile. Purtroppo non ha nulla da fare, quindi corre dal generale e gli chiede: "Comandi Generale, che cosa faccio ora??" E il generale: "Allenati al tiro a segno". Dieci minuti dopo il soldato ritorna: ha fatto 200 centri su 200 tiri. Il generale si complimenta e dice: "Ora riordina il tuo letto e il tuo armmadietto, molto accuratamente". Il soldato esegue e cinque minuti dopo e' ancora dinnanzi al generale. Il

generale, che e' ormai seccato, per toglierselo di mezzo per un po', gli

ordina: "Sali in camerata e metti le chiappe fuuori dalla finestra per 30 minuti!!!" Il soldato corre senza fare domande. Mezz'ora dopo fa ritorno dal generale: "Comandi Generale, ho fatto!"

E il generale, con tono ironico: "Tutto OK?" Il soldato: "Signorsi', Signor Generale". E il Generale, sempre piu' divertito: "E cosa ti hanno detto quelli che passavano per strada?" "Mi hanno detto: "Buongiorno Generale!".



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Carabinieri al bar




Tre amici al bar parlano delle loro mogli: "Sapete quanto è stupida la mia, dice il primo figuratevi che l' avevo sgridata perchè spende troppo e sapete cosa ha fatto? E' andata al supermercato e ha comprato cento chili di carne perchè era in offerta... e non ha neppure il congelatore..." "E la mia?", ribatte il secondo, "pensate che ha speso tutti i suoi risparmi per comprare l'auto nuova e non ha neanche la patente...". "La mia è peggiore di tutte", afferma il terzo che fa il carabiniere, "sapete cosa ha fatto? E' andata in vacanza in Grecia portandosi cinquanta scatole di preservativi... e non ha neanche il cazzo!....."



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Carabinieri e la pesca




Distesa di ghiaccio. In mezzo un carabiniere con la sua borsa da pesca e la sua canna. E' seduto su uno sgabello e comincia a fare un buco nel ghiaccio, poi ci infila la canna da pesca. Ad un tratto sente una voce d'oltre tomba, profonda, glaciale, rimbombante che annuncia: "NON CI SONO PESCI QUI...". Il carabiniere, stupefatto, si ferma, si guarda attorno, ma non vedendo nessuno continua a gettare la canna da pesca nel buco sul ghiaccio. Ad un tratto sente la solita voce: "NON CI SONO PESCI QUI !". Ancora una volta si ferma, tende l'orecchio e riprende a pescare. Ma poco dopo di nuovo: "NON CI SONO PESCI QUI!!!". E il carabiniere: "Ma insomma chi parla?!". E la voce: "IL DIRETTORE DELLA PISTA DI PATTINAGGIO!!". 



Carabinieri vicini di casa




Due carabinieri vivono in due palazzi uno di fronte all'altro. Un giorno uno dice all'altro: "Hei Gargiulo, sei proprio cretino!!! La sera faresti meglio a chiudere le persiane. Ieri ti ho visto mentre scopavi con tua moglie!". E l'altro: "Guarda che il cretino sei tu! Io ieri non ero neppure a casa!!!"



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Carabinieri in settimana bianca




Tre carabinieri ritornano in una localita' turistica invernale in Austria dove l'anno prima avevano gia' trascorso una settimana bianca. Vanno nello stesso albergo dell'anno prima e chiedono all'albergatore di voler trascorrere la vacanza nella stessa camera dell'anno prima. L'albergatore, visto che la camera e' libera, da' loro le chiavi. I tre poi chiedono di poter avere lo stesso maestro di sci dell'anno prima, e l'albergatore chiede loro cognome e nome del maestro di sci, in modo da contattarlo. Allora il primo dice: 

"Mi sembra si chiamasse Franz". Ma l'albergatore fa notare loro che di Franz in Austria 

e' pieno. Il secondo dice: "Mi sembra che fosse alto, biondo e con gli occhi azzurri". L'albergatore pero' fa di nuovo notare che in Austria sono moltissime le persone alte, bionde con gli occhi azzurri che si chiamano Franz. Allora il terzo dice: "Mi sembra che avesse 3 palle!". L'albergatore stupito chiede: "Ma come tre palle ??!?". Ed uno di loro: "Si', mi ricordo... un giorno eravamo sulle piste con lui che ci insegnava ed e' passato 

un suo amico che gli ha detto: "Ciao, Franz, come vanno i tre coglioni..."



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Carabinieri sopravvissuti




Dopo tre giorni di ricerche sul fondo di un lago molto profondo, i sommozzatori dei vigili del fuoco recuperano l'auto di una pattuglia 

di carabinieri li' caduta dopo un inseguimento. I parenti gia' pronti

per il funerale, rimangono sbigottiti quando vedono scendere i 3 carabinieri vivi e vegeti. Alla domanda come sia possibile che siano ancora vivi i carabinieri rispondono: "NOI IN SERVIZIO NON BEVIAMO MAI!!!". 



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Carabinieri e il camion




Una coppia di carabinieri sta conducendo un camion presso una caserma, ma prima dell'ingresso di una galleria si accorgono che il mezzo e' leggermente alto di appena un paio di cm. Il maresciallo, allora, ordina al suo subalterno di allargare la galleria di quel tanto che basta per poter passare sotto. Il carabiniere, mano al martello e scalpello, comincia il suo lavoro fino a quando arriva nei pressi un automobilista che incuriosito si ferma e comincia a chiedere cosa stessero facendo, e dopo aver sentito il racconto del maresciallo dice: "Ma perche' non sgonfiate un po' le gomme?". Ed il maresciallo: "Ma perche' ci trattate sempre come degli imbecilli, ma lo vuoi capire che e' di sopra che non passa e non di sotto?". 



Carabinieri e shopping




L'appuntato Mercogliano deve acquistare un cappotto e si reca in centro per sceglierne uno. Entra nel primo negozio, vede un cappotto che potrebbe fare al suo caso e ne chiede al commesso il prezzo. "Un milione" risponde il commesso. Mercogliano ringrazia e si allontana per continuare il suo giro. Proprio nella vetrina del negozio accanto vede un cappotto molto simile al primo e decide di entrare anche qui per chiederne il prezzo. 

"Due milioni" risponde l'altro commesso. Lui stizzito ribatte "Ma se ne ho visto uno identico nel negozio accanto che costava la metà?" Il commesso insiste "Ma no, non è possibile, questo è di pura lana vergine". E l'appuntato Mercogliano: "Ma cosa vuole che mi importi se quella pecora era una puttana?". 



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Carabinieri e la vipera




Un carabiniere e' stato trasferito in un paesino del sud, noto per la densa presenza di vipere. Giunto in caserma, terrorizzato chiede consigli ad un collega: "Cosa faccio se una vipera mi morde e' non si stacca?" Il collega: "Tu solleticala e lei allentera' la presa". Puntualmente il giorno dopo il carabiniere si presenta in caserma con una vipera attaccata al braccio, il collega: "Ma, scusa, non ti avevo detto di farle il solletico!?!?". E lui: "Si, ma è tre ore che cerco di trovargli l'ascella!!!!....".



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Carabinieri e spiate




Un carabiniere va' a casa in fretta e furia, apre la porta la sbatte forte e va subito dalla moglie: "Anna abbassati la sottana!!!". "Ma che dici amore non è il momento!". "Anna non farmi venire il nervoso abbassatela!". La moglie se la abbassa e quello sempre più isterico le urla: "Ora abbassati le mutande!!!" "E' no! Questo no!!" "Ti ho detto abbassati quelle maledette mutande!!!" La moglie allibita fa quello che il marito le dice. Il carabiniere la gurda e fa: "Aaaa, per fortuna..." passandosi una mano sulla fronte e ricominciando a respirare normalmente. La moglie perplessa gli chiede: "Ma caro, cosa succede?" e il marito: "No, eh che oggi un tizio mi aveva detto che l'avevi data via..." 



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Carabinieri e alieni




"Gazzella uno, gazzella uno, qui Centrale Bip Bzzz ... Gazzella uno, recarsi localita' Baggio nei pressi dell'autostrada. C'e' stato un avvistamento UFO. Prrrt... testimoni parlano di un UFO metallizzato con luci intermittenti. Gli alieni sarebbero bianchi, alti un metro e venti con facce rosse e occhietti piccoli, ma non aggressivi, ripeto, non aggressivi". "Ricevuto. Siamo sul posto, avvistato un fascio di luce intermittente blu, confermiamo . . . Bzz.. UFO atterrato vediamo molte luci bianche, rosse e arancio". Due carabinieri scendono, uno resta di guardia alla gazzella e l'altro nella notte stellata, si avventura nel campo di grano fino ad avvicinarsi all'UFO. Apre un fascio di spighe e sobbalza all'indietro: ha visto il suo primo alieno! "Pronto Centrale pronto Centrale ... contatto .. Ho un contatto di terzo tipo con un alieno ... attendo istruzioni Bip ...." "Qui Centrale.. procedere al riconoscimento ... con prudenza ... Brlp". Il carabiniere si avvicina all'alieno e comincia a parlare come si parla ai bambini: "Io Gargiulo .... Carabiniere .... Quella mia auto ... L'alieno lo guarda con la sua faccia rossa e gli occhietti piccoli e con voce sotto sforzo dice: "Io Gianni .... portantino .... Quella e' mia autoambulanza .... Se ti sposti un poco perche' sto cagando .... 




 




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