Come si chiamano gli abitanti dell'isola di Pasqua?
Sorpresine.
Perchè i canguri non si lavano mai?
Perchè fanno fatica a fare il bagno nel Mar Supio.
Un lama maschio dice ad un lama femmina: lamadonna !!
Che ci fa una bussola nel pollaio?
Indica il pollo nord.
Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di profilattici con diversi sapori.
- Cara, spegniamo la luce, io ne metto uno e tu devi indovinare il sapore.
Appena lui spegne la luce, lei si fionda su di lui, lo assaggia e dice:
- Gorgonzola!
- Aspetta un attimo, non l´ho ancora messo.
Un tenente dei carabinieri si avvicina ad una prostituta.
- Senta, quanto vuole per la mia compagnia?
- Trenta euro.
- Comapagniaaaa, avanti!
Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.
Un elefante chiede ad una cammella:
- Perché hai le tette sulla schiena?
- Senti che ca**o di domande fa uno che ha il pisello in faccia.
Due amici:
- Vuoi venire stasera da me, pensavo di organizzare un sexxo di gruppo.
- Si vengo! Ma quanti saremo?
- Se porti la tua fidanzata saremo in tre.
Un papà genovese dice ai suoi figli:
- Ragazzi, se oggi sarete buoni papà vi porterà in una gelateria e guarderete come gli altri mangiano il gelato.
Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli e cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla, mi dicevano:
- Allora, sarai tu il prossimo?
Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.
Un turista cinese in vacanza sulla riviera romagnola chiede informazione:
- Scusi signole, qui Emilia Lomagna?
- No, ma più avanti Luisa lo succhia.
Una donna entra in farmacia:
- Per favore, vorrei dell´arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco... però in questo caso purtroppo non posso darglielo!
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
- Le chiedo scusa signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!
Un bimbo vede la mamma fare su e giù sul papà e le chiede: ”mamma cosa fai?” e lei:
”eh, sto sgonfiando la pancia a papà…!!!” e il bambino: ”fatica sprecata, tanto poi la zia gliela rigonfia di nuovo….!!!”
Due cassaforti si incontrano... che combinazione!
Una duna ad un'altra duna...Hai visto qualche duno?
Un amico all'altro: “Devo confessarti che ieri ho fatto l’amore con tua moglie x 5 ore di fila…” E l’altro: “Io ho fatto 5 ore di fila x scop@re la tua!”
In tribunale: “Lei ha violentato una ragazza, poi la madre, il padre, la sorella, la nonna. Cos’ha da dire a sua discolpa?”. “Volevo solo farmi una famiglia”.
Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo: "E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"
Da un fruttivendolo romano:
- Quanto costano i fichi?
- 3 euro ar chilo!
- E i cachi?
- Si, dopo n'ora o due!!!
"Dottore, posso fare il bagno con la diarrea? "
"Mah, signora, se riesce a riempire la vasca..".
Una signora passeggia con il cane. Incontra una amica che le dice:
"CHE BEL CANE! ALANO?" - risponde:
"Che ne sò, cacare, caca."
Paolo ha detto "no al colesterolo" ... ma è morto lo stesso...
Una suora esce per strada... ed a un certo punto dice:
- Oh no, ho pestato una mevda!! Caxxo ho detto mevda!! Porca tr..ia ho detto caxxo !! ....fanc.lo... tanto non volevo nemmeno fare la suora.
Di notte, quando soffro di insonnia, prendo dei lassativi.
Non dormo lo stesso ma almeno ho qualcosa da fare!!!
"Papà è lontana l'America?"
"Zitto e nuota!"
"Papà la mamma è cattiva...."
"Zitto e mangia!"
"Papà la nonna puzza..."
"Zitto e scava!"
Caserma. Il cappellano militare nel giro di pochi giorni riceve la confessione di numerosi soldati che gli rivelano: "Sono stato con la Rosina!". Quando il cappellano si rende conto che la faccenda e' troppo diffusa rivela tutto al capitano, il quale decide di radunare tutto il plotone e rivolge la temuta domanda: "Chi e' andato con la Rosina faccia un passo avanti!". Tutti, tranne uno, fanno un passo avanti. Il capitano allora si rivolge all'unico soldato che non si e' mosso e si congratula con lui: "Bravo! Come ti chiami?". "Giacomo La Rosina".
“Mamma – chiede pierino – E’ pronta la minestra? Ho una gran fame…”
“Devi aspettare tesoro: è a metà cottura”
“E tu dammi la metà già cotta”.
Nel 1848 Dracula si sfamava solo con donne vergini… nel 2010 è morto di fame…
Un esploratore si trova improvvisamente davanti un leone grandissimo. L'esploratore impaurito dice: "Dio, fai che questo leone sia solo un'apparizione cristiana..." Ed il leone risponde: "Dio, benedici questo pasto!
Sapete come si dice quando un uomo ha due donne?
- Bigamia.
E quando un uomo ha più donne?
- Poligamia.
E quando ha una sola donna?
- Monotonia.
Pierino: "Di notte mio padre è un vero cacasotto". "Perchè?" chiede la maestra - Pierino: "Quando manca la mamma lui dorme sempre dalla vicina di casa".
Totti va in montagna e ad un certo punto trova un cartello sulla strada che dice: " Qui iniz
ia la neve perenne " e Totti dice: " Ahò ma che ignoranti, anche a Roma la neve inizia per N" !!
Un carabiniere arriva contento in ufficio: - "Ieri ho finito un bel puzzle". L'appuntato: - "E quanto ci hai messo?". - "Due anni". - "Ma, mi sembra molto!!!". - "Ma che dici. Sulla scatola c'era scritto: da 3 a 6 anni!".
Un rapinatore sale su un autobus a Napoli e grida: "Fermi, questa è una rapina!"
Un signore si alza e dice: "Maronn' mia, che spavento, pensavo fosse 'o controllore!"
In tribunale - Lei ha visto il suo amico che picchiava la moglie e non è intervenuto?! - Ho visto che ce la faceva da solo.
In Paradiso: "Per la Madonna!!" - Ma chi si permette di bestemmiare in Paradiso?! - Veramente sarei il postino.
Due uomini stanno discutendo sui loro cavalli:
- "il mio cavallo è il più bravo, perchè quando dico "hop hop" lui salta"
e l'altro risponde
- allora è più bravo il mio, perchè quando dico "hip hip" lui risponde "urra!"
Uu amico dice ad un altro: "Svelto chiama il 118"
- "non so il numero!!"
- "guarda sull'elenco telefonico scemo !!"
Una donna entra in farmacia: - Per favore, vorrei dell´arsenico. Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla. - E a che le serve, signora? - Per ammazzare mio marito. - Ah! capisco... però in questo caso purtroppo non posso darglielo! La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista. - Le chiedo scusa signora, bastava dirlo che aveva la ricetta! - Nel 1848 Dracula si sfamava solo con donne vergini… nel 2013 è morto di fame… - Al mare: Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino? Ma non esistono. Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.
