I più solidi puntelli di un matrimonio sono le corna messe al momento giusto - Far cigolare i letti altrui è un'abitudine che si perde nella notte dei tempi - Chi ha le corna non se le vede. Chi piglia bellezze, piglia corna - Le corna sono come i denti: quando nascono fanno male, ma poi cisi mangia bene - Un uomo va in ufficio con cioccolatini, pasticcini e spumante per festeggiare. Cosa festeggiamo oggi ?” Chiedono i colleghi. Festeggiamo mio figlio, sono diventato padre e sono felicissimo. Bravo, complimenti ! E tua moglie, felice anche lei, vero? Ah, non so, non gliel’ho ancora detto...” - Far cigolare i letti altrui è un'abitudine che si perde nella notte dei tempi - Le corna sono appannaggio naturale del matrimonio. Come l'ombra segue il corpo, così le corna seguono gli ammogliati - Sono andato tre volte in vacanza e tutte le tre volte mia moglie è rimasta incinta: la prossima volta la porto con me! 

Ogni giorno un tale si affaccia alla bottega di un barbiere e conta i clienti in attesa: “Uno, due, tre…si’, ce la dovrei fare…” La cosa e’ talmente ossessiva che il barbiere chiede al garzone di seguire quel tipo per sapere chi e’ e come mai gli rompe tanto le scatole. Il garzone ubbidisce e poi rientra dalla missione. “Allora, hai visto chi e’ e dove va?”. “Si’, dopo che e’ andato via di qua, e’ entrato in una cabina e ha telefonato, poi e’ andato a casa sua”. Il barbiere sembra soddisfatto, ma la scena si ripete per giorni e giorni. Finche’ un giorno il garzone gli chiede: “Senta, padrone, le posso dare del tu?”. “E dammi del tu. Ma che c’entra?”. “C’entra. Perche’ il tizio dopo che e’ uscito di qua, entra nella cabina telefonica, telefona e poi va a casa TUA!”

Il marito rincasa e trova un uomo nudo in camera da letto. “Che cosa ci fa lei qui?” sbraita infuriato il marito. “No, guardi, le spiego. L’apparenza inganna! – replica l’altro – Io ero a letto con la signora del piano di sopra. Il marito e’ rientrato prima del previsto ed io sono fuggito dal balcone cosi’ come ero. Sua moglie mi ha fatto entrare e… io mi sono trovato qui… cosi’”. “Ah, quand’e’ cosi’…” si calma l’uomo e fa restare a cena lo sconosciuto, gli presta un vestito, rimangono li’ dopocena … Nel cuore della notte, il marito si sveglia e salta addosso alla moglie insultandola e riempendola di botte. “Ma caro, che fai?”. “Che faccio? Noi abitiamo all’ultimo piano!”

In clinica, il giovane papà entra in camera della giovane mamma. Il bambino nella culla è tutto nero. Di fronte alla faccia interrogativa del marito, la mamma spiega: – Comprendo la tua sorpresa, ma vedi, ho riflettuto molto e ho capito perchè nostro figlio è nero: tu sai che quando ero piccola, mio padre lavorava in Costa d’Avorio, e mia madre aveva trovato una balia negra. I geni del suo latte sono passati nel mio sangue ed ecco perchè nostro figlio è nero. – Davvero? E’ per questo? Sei proprio sicura? Oh, cara, come ti amo! E il giovane papà va ad annunciare la nascita del bambino ai suoi genitori. Sua madre: – E’ nato? Come sono contenta! E dimmi, ti somiglia? – A dire la verità, è nero… ma c’è una spiegazione. Sai che quando tua nuora era piccola, suo padre lavorava in Costa d’Avorio, e suo madre aveva trovato una balia negra. I geni del suo latte sono passati nel suo sangue ed ecco perchè il bambino è nero. – Ah, sì, capisco. E’ successo lo stesso a te: quando eri piccolo ti ho dato del latte di mucca, i suoi geni sono passati nel tuo sangue ed è per questo che sei cornuto!

Dopo aver passato quasi tutte le birrerie della cittadina, due amici decidono di andare a casa di uno di loro a bere un’ultima birra. Davanti alla porta dice uno: “ssssssssssssssst! silenzio! Mia moglie di sicuro dorme già!” In silenzio entrano nell’appartamento, uno va in cucina e l’altro da un’occhiata in camera da letto. Ritornando in cucina tutto eccitato dice all’altro: c’è un altro a letto con tua moglie!” L’altro: fai silenzio! Ho solo 2 birre!

Un giovane si fidanza e va a dirlo al padre: – Papa’ ho trovato l’amore della mia vita. Abbiamo deciso di sposarci! – Ah s?? E chi e’ la fortunata? – Giovanna, la figlia del macellaio. – Giovanna? Uhm… figlio mio, mi dispiace, pero’ con questa ragazza non ti puoi sposare, perche’ in realta’ e’ tua sorella. Vedi… beh… io in gioventu’ vivevo alla grande e non mi sono mai perso le occasioni che mi capitavano. Speravo di non rivelartelo, ma ora lo devo fare. Giovanna e’ tua sorella… Il giovane se ne va disperato. Ad ogni modo, dopo otto mesi, si ripresenta dal genitore: – Papa’, ho finalmente trovato la donna della mia vita: Gina, la figlia del calzolaio. – Gina?! Non puo’ essere. Guarda, figliolo… non so proprio come dirtelo, ma anche lei e’ tua sorella. Cerca di capire, io ero giovane… tra me e tua mamma era un periodo difficile… Nuovamente disperato, il giovane lascia anche la seconda ragazza. Tuttavia, dopo un anno e mezzo, si ripresenta ancora dal padre: -Papa’, questa volta ho trovato davvero la donna della mia vita. Amina, orfana di madre. E inoltre e’ di colore! – Vedi figliolo… – Ah, no… Un’altra volta no, eh!?! – Figlio mio, vedi… Ero volontario della Croce Rossa, ero molto giovane e tu molto piccolo. Tua madre ed io avevamo deciso di vivere al meglio la nostra vita… Il ragazzo sconsolato scoppia a piangere e si rifugia in camera sua. Sentendolo, la madre entra nella stanza e gli chiede perche’ stesse piangendo. Il giovane, tra i singhiozzi, le spiega la triste storia: – Mamma, volevo sposarmi con Giovanna e scopro che e’ mia sorella, perche’ papa’ da giovane… beh, insomma. Poi incontro Gina e succede lo stesso. E perfino con Amina! Non ne posso pi?, mamma! – Figlio mio… – gli risponde la madre, consolandolo – …sposati pure con chi vuoi. Lui non e’ tuo padre!!

In una stradina buia, un uomo ed una donna sono in macchina a fare l’amore. Dopo la prima, la donna chiede all’uomo di farne un’altra. Lui l’accontenta, ma non le basta.. Fanno anche la terza… La donna ne vuole ancora… E gi? con la quarta… La tizia è insoddisfabile, pretende una quinta… L’uomo le risponde: -Mi devo riprendere un attimo, permetti?-, ed esce dalla macchina. L? vicino, sotto un lampione, c’è un tizio che stà cambiando la ruota alla sua macchina. Il nostro amico gli dice: -Ascolta, ho questa tipa in macchina che non mi d? tregua, l’ho scopata quattro volte ma ne vuole ancora. Non ? che te ne occuperesti tu ed io in cambio ti sostituisco la ruota?-. Al tizio non pare vero… Cos? si getta a capofitto nella macchina buia. Dopo pochi secondi passa di l? un poliziotto e vedendo il trambusto illumina l’interno della macchina con una pila e chiede al tizio: – -Cosa state facendo?- – -Sto scopando con mia moglie…!- – -E non potete farlo comodamente a casa vostra?!?- – -Veramente non sapevo fosse mia moglie fino a quando lei non ha acceso la pila….-.

Una donna ? a letto con il suo amante, quando sente arrivare il marito. Mentre lui apre la porta, lei cosparge di vaselina l’amante e lo ricopre di borotalco, dicendogli di mettersi in un angolo e fare finta di essere una statua. -Cos’? questo?- – chiede il marito entrando in camera da letto. – Oh, ? solo una statua- – risponde la moglie con nonchalance – -i nostri vicini, i signori Rossi, hanno comprato una statua per la loro camera da letto, mi ? piaciuta cos? tanto che anche io ne ho voluta una…-. Nient’altro viene aggiunto sulla statua, ed infine marito e moglie vanno a letto. Verso le due di notte il marito si alza, và in cucina e ritorna nella camera da letto con un panino ed un bicchiere di latte. -Tieni- – dice alla -statua- – -mangia qualcosa… Io sono stato in quelle condizioni come un idiota per tre giorni dai signori Rossi e nessuno si è neanche preoccupato di portarmi un bicchiere d’acqua…-

Tra amici. -Devo confessarti che ieri ho fatto l’amore con tua moglie per 5 ore di fila- -Io invece ho fatto 5 ore di fila per farmi la tua-

In sala parto stanno sperimentando una nuova macchina che e’ in grado di trasferire, in percentuali variabili, il dolore del parto dalla madre, al padre del bimbo. La donna entra in travaglio e cos? comincia l’esperimento. Si inizia con una prova d’assaggio trasferendo solo il 10% del dolore. Padre impassibile. Allora passano al 25%. Sempre impassibile. Sbalorditi i medici provano a passare al 60%. Sempre nessuna reazione da parte del padre. Eccitatissimi dato il risultato, i medici decidono di trasferire tutto il dolore al padre passando quindi al 100%. Il bimbo nasce sano e bello. La madre sta benissimo, felice di non aver avuto il minimo dolore. La famigliola torna a casa, una bellissima villetta in campagna, e trova il postino stecchito sul vialetto……

3 amici al bar mentre parlano della stupidità delle loro mogli. Il primo: mia moglie ? cos? stupida che mentre faceva la spesa ha notato un’offerta sulla carne di maiale e ne ha comprati 100kg. E noi non abbiamo nemmeno il congelatore… Il secondo:ah, questo ? niente. Ieri mia moglie ha comprato un’auto e non ha nemmeno la patente. Il terzo che fino a quel momento ascoltava gli amici interviene e dice: pensate che mia moglie è talmente stupida che va in vacanza in giamaica con un’amica e ha comprato 50 preservativi e non ha neppure il pisello…

Un’anima pia arriva in Paradiso e viene accolta da San Pietro: – Dimmi, buon uomo… quante volte hai tradito tua moglie? – Mai… neanche una volta… lo giuro! – Bene allora come premio prendi questa Ferrari e corri a tuo piacimento per le vie del Paradiso! Arriva in paradiso un altro defunto… – E tu quante corna hai fatto nella tua vita? – Pochine… cinque o sei… – Bene allora tu prendi questa Fiat Uno e vai per le strade del Paradiso! Altra anima… stessa domanda da parte di San Pietro: – Mah… saranno state una ventina in tutto… – Bene predi questo motorino ed entra in Paradiso! Dopo alcuni giorni il primo defunto ritorna da Pietro tutto mogio mogio. – Ma come non sei contento eppure viaggi in Paradiso su una Ferrari… – Si… per essere contento sono contento… il fatto ? che stamani ad un semaforo ho incrociato mia moglie che guidava un monopattino!

Una signora voleva un animale domestico per farle un po’ di compagnia mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro. Dopo averci pensato un po’ decide di scartare cani e gatti perch? danno troppo da fare. Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare. Però c’è un problema: costano tutti un sacco! Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo 20 euro. Fantastico! Entra e lo compra. Mentre sta per pagare, il commesso le dice: -Senta Signora, devo però dirle una cosa imbarazzante… sa, non è un caso che costi cos? poco… il fatto ? che ‘sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in un… bordello- Ma ? talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente. Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa. Il pappagallo si guarda un po’ attorno, studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine dice: -Ok, nuova casa, nuova maitresse- La signora si imbarazza un po’ ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto niente di cos? sconveniente. Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate: -Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze- Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre. Alle 6 torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice: -Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, gli stessi vecchi clienti. Ueilà! Ciao Stefano!

Un uomo va a trovare la moglie, che ha messo al mondo un bel bambino. Guardando la puerpera e il neonato commenta: -Come passa il tempo! sono già passati nove mesi da quando hai ottenuto quel bell’aumento dal tuo direttore-

Stasera ne faccio cornuti trenta in un colpo solo… Vado a letto con mia moglie!

Un signore entra nel negozio di un parrucchiere e domanda: “Scusi, quanto bisogna aspettare per un taglio di capelli?” “Circa due ore”. E allora il signore se ne va. La scena si ripete anche nei giorni successivi, al che il parrucchiere incuriosito decide di mandare un suo dipendente a controllare dove se ne va il tizio. Il dipendente lo segue e ritorna dopo un pò, e sorridendo dice al parrucchiere: “E’ entrato a casa tua…..”

Una coppia si reca dal sessuologo per una seduta di terapia.

L’uomo chiede: “Noi vorremmo che ci guardasse mentre facciamo l’amore. Il sessuologo accetta. Quando la coppia ha finito, il sessuologo chiede un compenso di 150 euro dicendo loro che non c’è niente di anormale nella loro relazione. La coppia si ripresenta ogni settimana per un certo priodo e la risposta è sempre la stessa: normale relazione e costo di 150 euro.

Alla fine il sessuologo chiede:

- Cosa cercate esattamente?

L’uomo risponde:

- Non cerchiamo niente. Lei è sposata e quindi non possiamo andare a casa sua, io sono sposato e quindi non possiamo andare a casa mia. L’hotel Holiday-Inn costa 300 euro, l’hotel Hilton 450. Lo facciamo qui per 150 euro e la mutua mi rimborsa pure 120 euro!!!

Un tizio, vecchio frequentatore abituale di mignotte confida ad un amico: -Sai, da quando sono sposato con Dolores, mi accade un fatto curioso: un po’ per abitudine un po’ per distrazione ogni tanto, dopo aver fatto l’amore con mia moglie, le ho lasciato una banconota da 50 euro sul comodino! – E che cavolo, stacci attento, va a finire che quella capisce che genere di donne frequentavi ! – Macche’, il problema che mi affligge e’ che tutte le volte sul comodino trovo 20 euro di resto..

Una donna e’ a letto con l’amante quando improvvisamente rientra il marito per cui l’amante completamente nudo si nasconde nell’armadio.. Il marito, trovata la moglie nuda nel letto e presagendo il peggio, inizia a frugare dappertutto finche’ apre l’armadio e trova l’amante: -E tu che ci fai qui dentro?- L’amante risponde: -Salve terrestre sono XZP2C8 sono venuto da alfacentauri per salvare terra da invasione di alieni bip-. Il marito incavolato nero: -E che ca22o di risposta e’!!!???-. E l’amante: -E che ca22o di domande fai!!!???

Un uomo sul punto di morte si rivolge alla moglie: “Cara ricorda che si mi tradirai io mi rigiro nella tomba” “No caro non ti preoccupare, ti sarò sempre fedele”. E l’uomo muore e va in paradiso. Dopo un po’ di tempo muore anche la moglie che desiderosa di ritrovare il marito si presenta da San Pietro: “Mi scusi Pietro, sto cercando mio marito Mario” “Sia più precisa. Sa qui di Mario ce ne sono moltissimi” “Sì, era alto, biondo, prestante” “Ma non ha qualche indicazione in pi??” “E’ arrivato qui circa un anno fa.” “Non basta. Non può dire qualcosa in più?” “Sul punto di morte mi ha detto che se lo tradivo si sarebbe rigirato nella tomba” “Ah, adesso ho capito. E’ laggi? in fondo. Qui lo chiamano “Trottola”.

Due amici: -mi sono trombato tua moglie… siamo parenti?- e l’altro -no.. siamo pari!-

in un paesino dell’entroterra siciliano chi decide tutto sono il sindaco, il farmacista e il parroco. Il pasese vive esclusivamente di turismo che è selezionato e ricco. Una Domenica prima della messa davanti il confessionale una fila lunga di donne che confessano di aver messso le corna ai mariti. Il sacerdote assolve con la penitenza di 100 pater 100 ave 100 gloria. Il Lunedi mattina convoca il consiglio per prendere dei provvedimenti sul caso in modo che non si sappia in giro. Si decide che le signore diranno di essersi recate alla fontana e di essere scivolate. Passano i mesi il prete muore e viene sostituito da un altro prelato che ignaro di quanto stato deciso prima si ritrova una folla di donne che si erano recate alla fontana ed erano scivolate. IL parroco si informa dello stato di salute se avessero imprecato e bestemmiato poi assolve con la penitenza di 1 pater 1ave 1 gloria. La mattina successiva di bun ora si reca a trovare i due capi riferisce il quanto saputo dalle povere disgraziate, il sindaco senza batter ciglia risponde che il più presto possibile si sarebbe occupato del caso mandando degli operai. La domenica successiva tanta più gente della prima. Il prete arrabiato furibondo convoca il consiglio dicendo di essere stato preso in giro il sindaco si scusa dicendo di aver avuto impegni improrogabili e promette di occuparsene personalmente con l’aiuto del farmacista che annuisce. Il parroco si rivolge ai due dicendo: “Mi raccomando fate un buon lavoro perchè anche le vostre signore sono andate alla fontana e sono scivolate”

Raccontata da Grasso S.

-Ehi Mario, hai delle foto di tua moglie nuda?- -Ma no! no di certo!- -Beh, allora tieni queste che le ho doppie!-

Una donna torna a casa dal lavoro e trova il marito a letto con una nana. -Sei un bastardo, non mi avevi detto che avresti smesso di tradirmi?- -Si, cara cosa credi che stia facendo? Non vedi che ho già ridotto la dose?-

Due amici al bar. Il primo:-Ti piacerebbe fare sesso a tre?-. Il secondo:-Certo, sarebbe il mio sogno-. Il primo:-Beh allora corri a casa forse sei ancora a tempo!-.

Pierino: che bella pelliccia ti ha regalato il papà! Mamma: Taci, che se stavo ad aspettare tuo padre non c’eri nemmeno tu!

-Pap? lo sai che ieri la mamma voleva salire in cielo?-. -Ma che dici? Perch??- -Ieri ho sentito la mamma dire: Oh Dio vengo, oh Dio vengo, ma per fortuna c’era il postino a tenerla ferma!

-Dottore voglio che mio marito a letto diventi come un toro- -Ok, si spogli- -Ma…dottore..?- -Niente paura ..cominciamo dalle corna..

Calogero è al lavoro ma teme che la moglie lo tradisca, cos? ritorna a casa per verificare di persona. Apre la porta e vedendo la moglie ancora nel letto mezza svestita le domanda: – Dimmi dov’?! Dimmi dove si nasconde! – E la moglie: – Ma chi? Ci sono solo io qua! – Allora Calogero, guardando gi? dalla finestra del sesto piano, vede un tizio mezzo svestito che sta uscendo di corsa dal palazzo. Senza pensarci due volte va a prendere il frigo, lo sradica dalla cucina e lo getta sul tizio. Lo centra in pieno uccidendolo, per? dallo sforzo fatto Calogero ha un malore e muore. In paradiso S. Pietro accoglie le anime: – Dimmi, tu cosa hai fatto per essere qui? – E Calogero: – Ho scoperto che ero cornuto, cos? ho gettato un frigo sul bastardo che se la faceva con mia moglie, ma dallo sforzo sono morto! Poi S. Pietro si rivolge alla seconda anima: – E tu perch? sei qui? – Io ero l’inquilino del terzo piano. Ero in ritardo per il lavoro, e per fare pi? in fretta mi stavo vestendo mentre uscivo dal palazzo, ma qualcosa mi ha colpito e sono morto! Non ho neanche visto quello che era! -Poi arriva una terza anima e San Pietro le chiede: – E tu chi sei? Perch? sei qui? – E l’anima: – Io.. ero… dentro al frigo…

Tesoro, dobbiamo andarcene da questa casa. Ho appena saputo che il portinaio è andato a letto con tutte le donne del palazzo eccetto una”.

“Si, lo so” risponde la moglie. “E’ quella smorfiosa del terzo piano.”

Due amici al bar:

- Non riesco a capire come Anna abbia potuto rifiutare la tua proposta di matrimonio. Non le hai detto che tuo zio è ricchissimo?

- Certo che l’ho fatto. Ora lei è mia zia…

Si mormora che Concetta abbia messo le corna a Turiddu. Lei, dopo lunga pressione, confessa:

“Marituzzu miu..! Fu la carne che mi tento’…!”

Turiddu, rosso di rabbia, si cala i pantaloni e lo tira fuori gridando: “Pecche’, brutta sgualdrina… chistu… verdura e’…!??!”.

- Dottore, mia moglie non ha più voglia di fare l’amore…”

- “Ce l’ha, ce l’ha…”

In clinica, il giovane papà entra in camera della giovane mamma. Il bambino nella culla è tutto nero. Di fronte alla faccia interrogativa del marito, la mamma spiega:

- Comprendo la tua sorpresa, ma vedi, ho riflettuto molto e ho capito perché nostro figlio è nero: tu sai che quando ero piccola, mio padre lavorava in Costa d’Avorio, e mia madre aveva trovato una balia nera. I geni del suo latte sono passati nel mio sangue ed ecco perché nostro figlio è nero.

- Davvero? E’ per questo? Sei proprio sicura? Oh, cara, come ti amo!

E il giovane papà va ad annunciare la nascita del bambino ai suoi genitori.

Sua madre: – E’ nato? Come sono contenta! E dimmi, ti somiglia?

- A dire la verità, è nero… ma c’è una spiegazione. Sai che quando tua nuora era piccola, suo padre lavorava in Costa d’Avorio, e sua madre aveva trovato una balia nera. I geni del suo latte sono passati nel suo sangue ed ecco perché il bambino è nero.

- Ah, sì, capisco. E’ successo lo stesso a te: quando eri piccolo ti ho dato del latte di mucca, i suoi geni sono passati nel tuo sangue ed è per questo che sei cornuto!

Sono andato tre volte in vacanza e tutte le tre volte mia moglie è rimasta incinta: la prossima volta la porto con me!!!