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Barzellette : Due cassaforti si incontrano... che combinazione!
Inviato da Kristina Bella il 23/12/2023 8:50:00 (2493 letture)

amorUna donna entra in farmacia: - Per favore, vorrei dell´arsenico. Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla. - E a che le serve, signora? - Per ammazzare mio marito. - Ah! capisco... però in questo caso purtroppo non posso darglielo! La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista. - Le chiedo scusa signora, bastava dirlo che aveva la ricetta! - Nel 1848 Dracula si sfamava solo con donne vergini… nel 2013 è morto di fame… - Al mare: Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino? Ma non esistono. Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.





BelleCome si chiamano gli abitanti dell'isola di Pasqua?

Sorpresine.



Perchè i canguri non si lavano mai?

Perchè fanno fatica a fare il bagno nel Mar Supio.



Un lama maschio dice ad un lama femmina: lamadonna !!



Che ci fa una bussola nel pollaio?

Indica il pollo nord.



Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di profilattici con diversi sapori.

- Cara, spegniamo la luce, io ne metto uno e tu devi indovinare il sapore.

Appena lui spegne la luce, lei si fionda su di lui, lo assaggia e dice:

- Gorgonzola!

- Aspetta un attimo, non l´ho ancora messo.



Un tenente dei carabinieri si avvicina ad una prostituta.

- Senta, quanto vuole per la mia compagnia?

- Trenta euro.

- Comapagniaaaa, avanti!



Al mare:

- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?

- Ma non esistono.

- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.




Un elefante chiede ad una cammella:

- Perché hai le tette sulla schiena?

- Senti che ca**o di domande fa uno che ha il pisello in faccia. 



Due amici:

- Vuoi venire stasera da me, pensavo di organizzare un sexxo di gruppo.

- Si vengo! Ma quanti saremo?

- Se porti la tua fidanzata saremo in tre. 



Un papà genovese dice ai suoi figli:

- Ragazzi, se oggi sarete buoni papà vi porterà in una gelateria e guarderete come gli altri mangiano il gelato.



Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli e cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla, mi dicevano:

- Allora, sarai tu il prossimo?

Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.



Un turista cinese in vacanza sulla riviera romagnola chiede informazione:

- Scusi signole, qui Emilia Lomagna?

- No, ma più avanti Luisa lo succhia.



Una donna entra in farmacia:

- Per favore, vorrei dell´arsenico.

Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.

- E a che le serve, signora?

- Per ammazzare mio marito.

- Ah! capisco... però in questo caso purtroppo non posso darglielo!

La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.

- Le chiedo scusa signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!



Un bimbo vede la mamma fare su e giù sul papà e le chiede: ”mamma cosa fai?” e lei:cop56 ”eh, sto sgonfiando la pancia a papà…!!!” e il bambino: ”fatica sprecata, tanto poi la zia gliela rigonfia di nuovo….!!!”   



Due cassaforti si incontrano... che combinazione!



Una duna ad un'altra duna...Hai visto qualche duno?



Un amico all'altro: “Devo confessarti che ieri ho fatto l’amore con tua moglie x 5 ore di fila…” E l’altro: “Io ho fatto 5 ore di fila x scop@re la tua!”

 

In tribunale: “Lei ha violentato una ragazza, poi la madre, il padre, la sorella, la nonna. Cos’ha da dire a sua discolpa?”. “Volevo solo farmi una famiglia”.



Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo: "E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!" 



Da un fruttivendolo romano:

- Quanto costano i fichi?

- 3 euro ar chilo!

- E i cachi?

- Si, dopo n'ora o due!!!



"Dottore, posso fare il bagno con la diarrea? "

"Mah, signora, se riesce a riempire la vasca..".



Una signora passeggia con il cane. Incontra una amica che le dice:

"CHE BEL CANE! ALANO?" - risponde:

"Che ne sò, cacare, caca."



Paolo ha detto "no al colesterolo" ... ma è morto lo stesso... 



Una suora esce per strada... ed a un certo punto dice:

- Oh no, ho pestato una mevda!! Caxxo ho detto mevda!! Porca tr..ia ho detto caxxo !!  ....fanc.lo... tanto non volevo nemmeno fare la suora.



Di notte, quando soffro di insonnia, prendo dei lassativi.

Non dormo lo stesso ma almeno ho qualcosa da fare!!!



"Papà è lontana l'America?"

"Zitto e nuota!"



"Papà la mamma è cattiva...."

"Zitto e mangia!"



"Papà la nonna puzza..."

"Zitto e scava!" 



Caserma. Il cappellano militare nel giro di pochi giorni riceve la confessione di numerosi soldati che gli rivelano: "Sono stato con la Rosina!". Quando il cappellano si rende conto che la faccenda e' troppo diffusa rivela tutto al capitano, il quale decide di radunare tutto il plotone e rivolge la temuta domanda: "Chi e' andato con la Rosina faccia un passo avanti!". Tutti, tranne uno, fanno un passo avanti. Il capitano allora si rivolge all'unico soldato che non si e' mosso e si congratula con lui: "Bravo! Come ti chiami?". "Giacomo La Rosina".



“Mamma – chiede pierino – E’ pronta la minestra? Ho una gran fame…”

“Devi aspettare tesoro: è a metà cottura”

“E tu dammi la metà già cotta”. 



Nel 1848 Dracula si sfamava solo con donne vergini… nel 2010 è morto di fame…



Un esploratore si trova improvvisamente davanti un leone grandissimo. L'esploratore impaurito dice: "Dio, fai che questo leone sia solo un'apparizione cristiana..." Ed il leone risponde: "Dio, benedici questo pasto!  



Sapete come si dice quando un uomo ha due donne?

- Bigamia.

E quando un uomo ha più donne?

- Poligamia.

E quando ha una sola donna?

- Monotonia.



Pierino: "Di notte mio padre è un vero cacasotto". "Perchè?" chiede la maestra - Pierino: "Quando manca la mamma lui dorme sempre dalla vicina di casa". 



Totti va in montagna e ad un certo punto trova un cartello sulla strada che dice: " Qui inizBellaia la neve perenne " e Totti dice: " Ahò ma che ignoranti, anche a Roma la neve inizia per N" !!



Un carabiniere arriva contento in ufficio: - "Ieri ho finito un bel puzzle". L'appuntato: - "E quanto ci hai messo?". - "Due anni". - "Ma, mi sembra molto!!!". - "Ma che dici. Sulla scatola c'era scritto: da 3 a 6 anni!".



Un rapinatore sale su un autobus a Napoli e grida: "Fermi, questa è una rapina!"

Un signore si alza e dice: "Maronn' mia, che spavento, pensavo fosse 'o controllore!" 



In tribunale - Lei ha visto il suo amico che picchiava la moglie e non è intervenuto?! - Ho visto che ce la faceva da solo.   



In Paradiso: "Per la Madonna!!" - Ma chi si permette di bestemmiare in Paradiso?! - Veramente sarei il postino.




Due uomini stanno discutendo sui loro cavalli:

- "il mio cavallo è il più bravo, perchè quando dico "hop hop" lui salta"

e l'altro risponde

- allora è più bravo il mio, perchè quando dico "hip hip" lui risponde "urra!"



Uu amico dice ad un altro: "Svelto chiama il 118"

- "non so il numero!!"

- "guarda sull'elenco telefonico scemo !!"




L'altra mattina alle 7.30 hanno suonato alla porta. Con un occhio chiuso e uno aperto sono andato ad aprire. Era mia suocera, mi fa:

"Posso restare qui una settimana?"

"Certo"... e ho chiuso la porta.



Il paradiso è:

un poliziotto inglese, un cuoco francese, un tecnico tedesco, un amante italiano, il tutto organizzato dagli svizzeri.

L'inferno è:

un cuoco inglese, un tecnico francese, un poliziotto tedesco, un amante svizzero, e l'organizzazione affidata agli italiani.




Dopo 25 anni di matrimonio, ho guardato mia moglie e le ho detto:

"Cara, 25 anni fa, avevamo un piccolo appartamento, una vecchia auto, si dormiva su un divano, guardavamo la tv in bianco e nero su un televisore 10 pollici ma io dormivo con una bella e giovane bionda di 25 anni.

Ora abbiamo una casa da 500.000 euro, una BMW da 50.000 euro, un letto ad acqua, un televisore al plasma da 50 pollici, ma io dormo con una vecchia di 50 anni".

Mia moglie è stata rapidissima nel rispondermi e mi ha detto:

"Non hai che da trovarti una giovane bionda di 25 anni ed io farò in modo che tu ti ritrovi in un piccolo appartamento con una vecchia auto e che tu dorma sul divano guardando la tv in bianco e nero da 10 pollici".

Le donne sono incredibili!!! Ti guariscono subito dalla tua crisi esistenziale...



Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare.

Ma un giorno me ne sarà riconoscente.



Davanti ad una tomba un tale singhiozza:

- Non dovevi morire, non dovevi morire, perché sei morto...

Un passante, commosso, lo vede e domanda:

- Era vostro padre... vostra madre...

E il tale:

- No, era il primo marito di mia moglie!




Un uomo sta raccontando una cosa al suo migliore amico:

- L'altro giorno stavo in camera da letto quando mia moglie senza un minimo di preavviso, si è levata i vestiti di dosso e mi ha detto: "Fammi sentire una vera donna!"

- E tu che hai fatto?

- Mi sono levato anch'io i vestiti, li ho buttati sul letto e gli ho detto: "STIRALI!"



Un bambino protestante ritorna a casa con un occhio nero e la mamma gli chiede:

"Chi ti ha fatto quell'occhio nero?"

"Stavo giocando con Timmy O'Connell e ho raccontato delle barzellette sul Papa" spiega Jmmy.

"Ma non sapevi che gli O'Connell sono cattolici?"

"Si, lo sapevo, ma nessuno mi ha mai detto che anche il Papa è cattolico."



Un vecchietto di oltre novant'anni viene presentato al congresso della Lega Antialcoolica, e gli viene chiesto:

- Lei ha mai bevuto?

- Mai toccato un goccio d'alcool in vita mia! - risponde il vechietto.

- Ecco spiegata la sua longevità! - esclama il Segretario della Lega Antialcoolica.

- E ci dica, - gli domanda ancora il Segretario - come va la salute?

- Va benissimo!

- E la vita? Le sue giornate sono tranquille e felici?

- Tranquille proprio non direi - fa il vecchietto - perché ogni notte ritorna a casa mio padre ciucco come una spugna, e mi sveglia sempre con il baccano che combina!!!







 




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