‎"Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi con me..." "Non se ne parla nemmeno!" "Grazie, capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini!". Qual è la differenza tra una colomba e una donna? La colomba è l'uccello della pace, la donna è la pace dell'uccello. 

Un tizio entra in un locale vede una donna bellissima vestita di rosso, l'avvicina e dice: Se vedo rosso divento un toro. "Lei". Se vedo 100€ divento una vacca!  

Qual è la differenza tra una colomba e una donna? La colomba è l'uccello della pace, la donna è la pace dell'uccello. 



Le donne sono come i fiammiferi: le freghi una volta sola!! 

Un carabiniere arriva contento in ufficio: - "Ieri ho finito un bel puzzle". L'appuntato: - "E quanto ci hai messo?". - "Due anni". - "Ma, mi sembra molto!!!". - "Ma che dici. Sulla scatola c'era scritto: da 3 a 6 anni!".



C'è una donna molto brutta che dice ad una sua amica :"lavoro al centro protezione animali". l'altra donna allora fa :" come animale o come protettrice degli animali?". 

  

Una donna molto devota a Dio va da un prete e dice "Don Carmine vi devo parlare". Don Carmine risponede: "Va bene allora andiamo nel confessionale". La donna inizia a parlare e dice: "Don Carmine sto per sposarmi ad un ateo e ne sono molto fiera". Don Carmine risponde: "Come, lei è cosi' devota a Dio ed è fiera di sposarsi ad un ateo?". La dona dice: "si ne sono più fiera di quanto lei pensa". 'Don carmine risponde: "Perchè questa decisione mia cara?" La ragazza fiera dice: "Perchè almeno non dovrò fare più preghiere della sera al mattino!!". 

 

Che differenza c' è tra uno scarafaggio e una vedova? Lo scarafaggio con una scopata lo uccidi, invece una vedova con una scopata la rimetti al mondo.

Mi hanno detto che per far godere una donna bisogna leccare intorno a dove fa la pipì, ma non ho capito se devo leccare anche le piastrelle





Mi è bastato vederti da lontano per capire quanto fosse grande la tua bellezza. Mi è bastato vederti da lontano per capire quanto già ti desideravo.Mi è bastato vederti da vicino per capire che da lontano non vedo un cazzo!!!





Vodafone Omnitel Informa: stiamo ricaricando le schede in base ai rapporti sessuali ... la informiamo che la sua scheda sta per essere disattivata.




Ale: "Sai Gianni... ieri un cane mi ha pisciato sulla ruota della macchina!" Gianni: "E cosa c'è di strano?" Ale: "Andavo a 140!"





Ti ricordi quando eravamo piccoli e viaggiavamo in treno, io mettevo il culo fuori dal finestrino e tu la testa, e tutti credevano che eravamo gemelli!





Amore, sono le 3 di notte e mi dici "Spingi ..." Sono le 4 e mi dici "Spingi ancora...". Sono le 5 e mi dici "Spingi più forte". Amore ... ma vaffanculo te e l'altalena!!!





I 4 miracoli delle donne: - Si bagnano senza lavarsi - Sanguinano senza ferirsi - Fanno latte senza mangiare erba - Rompono i coglioni senza nemmeno toccarli





Non sono bello come Jhonny Deep, non sono affascinante come Sean Connery, non ho il fisico di Brad Pitt, non sono ricco e intelligente come Bill Gates però se vuoi lecco come Lessie!





Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita. - "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!" - La suora ubbidisce e viene beatificata. - "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa." - La seconda suora ubbidisce ed entra. - "E tu invece, suor Gabriella..." - A quel punto interviene suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella si lava il culo?"





Oroscopo 2002. Salute: gli astri ti sorridono! Lavoro: gli astri ti sorridono! Fortuna: gli astri continuano a sorriderti! Sesso: gli astri sono piegati in due dal ridere ...

Ladro: Dammi il portafoglio. Peppe : Tieni. Ladro: Ma è vuoto! Peppe: Tu il portafoglio mi hai chiesto!  

Lui: "Cambiamo posizione?" Lei: "Si quale?" Lui: "Nell’orecchio." Lei: "E se divento sorda?" Lui: "Non mi sembra che tu sia diventata muta!!"... hai ragione... nemmeno stitica!