"Caratteristiche della ideologia sessuale conservatrice sono la negazione e la degradazione della sessualità che, nella società autoritaria, si esprimono nel processo di repressione sessuale. Non occorre dare le prove del fatto che i rappresentanti della società, materialmente interessati a mantenere l'attuale ordinamento sociale, tollerano o addirittura proteggono i movimenti di riforma solo se si tratta di passatempi insignificanti, ma tornano immediatamente brutali e pronti a servirsi di tutti i mezzi a loro disposizione appena si tratti di tentativi seri che minacciano di scuotere i loro valori materiali e i valori ideali corrispondenti. GENITORI E FIGLI, VECCHI E GIOVANI, DI FRONTE ALLA SESSUALITA' - UN CORRETTO COMPORTAMENTO SESSUALE DIPENDE DA UNA SERIE EDUCAZIONE - LA SESSUALITÀ NELLE VARIE ETÀ - LA SESSUALITÀ DELL'ADOLESCENZA - UNA UNIONE VIVE SOLO SULL'AMORE -

In nessun campo l'ideologia conservatrice è riuscita ad influenzare così profondamente la sessuologia come nel problema rappresentato dalla sessualità degli adolescenti. In sostanza, tutti i trattati che si sono scritti in proposito dopo aver constatato che la pubertà è essenzialmente il raggiungimento della maturità sessuale passano bruscamente a prescrivere l'astinenza sessuale degli adolescenti. Quali che siano i termini in cui viene espressa questa richiesta, quali che siano le ragioni che se ne adducono... a nessuno degli autori a me noti è mai balenata l'idea che la infelicità sessuale dei giovani sia un problema fondamentalmente sociale, che non esisterebbe se non fosse per la pretesa dell'astinenza sessuale avanzata dalla società conservatrice".

Il perché di tale repressione sessuale è da ricercare in una morale che discende da concezione autoritarie. Tabù e schiavitù sessuale sono parti integranti dei sistemi conservatori, dei regimi illiberali.

Ogni società, a seconda di chi la domina e la guida, suscita o modifica i bisogni umani; in questo processo si forma parte della struttura umana, quella che si realizza nella lotta tra bisogni naturali e società. Una comunità non autoritaria avrà necessità, proprio per affermarsi, di creare solo gente libera, mentre una società autoritaria crea solo la struttura dello schiavo che deve ubbidire (anche se, nel medesimo tempo, si prepara alla ribellione).

Ecco ordinamento sociale autoritario e repressione sessuale andare a braccetto. Al maschio è riconosciuta ogni autorità, mentre la donna è tenuta in posizione subordinata e il matrimonio è regolato da esigenze economiche più che dall'amore. È una morale tipica di chi vuol ottenere dalla polizia e con una legislazione sociale e matrimoniale ciò che non riesce ad ottenere con l'amore. Ma in tutto ciò, c'è anche un preciso tornaconto per la società autoritaria: la subordinazione imposta alla donna non consente solo maggiori libertà al maschio, ma anche precisi vantaggi sociali ed economici, quali quelli che derivano da leggi e costumi che legittimano le differenze nel modo di vita, nelle possibilità di carriera, nelle retribuzioni, a danno della donna.

Sotto quest'angolo di visuale, si può capir meglio in che modo ed in quali campi il rovesciamento di un tale stato di cose, possa esser anche temuto come un momento di sovvertimento di un preciso ordine costituito, di ben identificabili interessi ...

Occorre quindi rendersi ben conto che in realtà non vi sono alla base della repressione sessuale e dell'educazione sessuo-negativa tanto dei motivi religiosi o dei malintesi principi morali, ma piuttosto altre ragioni socio-economiche. E queste, eventualmente, muteranno dai primi qualche elemento.

Così ad esempio vengono opportunamente sfruttate le teorie della mortificazione della carne; l'esercizio della funzione sessuale viene infatti condannato come peccato, al di fuori dei fini strettamente procreativi, perché suscita piacere ... Ma a tal proposito sarà bene sottolineare come tutte le funzioni biologiche, se rettamente esercitate, sono congiunte a piacere: piacevole è il mangiare ed il bere, il dormire o il camminare. La nostra educazione sesso-negativa sopravvive così, per cosciente scelta dei potenti, alle acquisizioni della medicina e della psicologia, che hanno dimostrato come la sessualità sia un impulso naturale, sia parte integrante della personalità umana ed elemento indispensabile dell'affettività. Presente sin dall'infanzia, la sessualità è viva ed operante anche nella donna, che partecipa quindi con intima soddisfazione fisica e psichica al rapporto sessuale.

Non si potrà del resto negare che proprio la sessualità sia sempre stata e sempre sarà motivazione importante per il successo nella vita, nella professione e nel matrimonio, così come dovrebbe esser anche base per nuove libertà, da quella della scelta del compagno della propria vita, a quella di un'effettiva parità fra i sessi, a quella che consenta l'emancipazione della donna.

Di contro un'educazione sessuo-negativa finisce con l'esser causa di pornografia, di gallismo, del fallimento di tante unioni. È causa di gravi danni al patrimonio biologico (gli aborti, le perversioni, la prostituzione), è causa di gravidanze non desiderate, e di molti reati (violenza carnale, infanticidio, delitti sessuali), è causa di leggi arretrate (contro il controllo delle nascite, contro la parità dei diritti della donna nella famiglia e nella società). Da qui, ancora, l'ipocrisia della condanna delle pratiche anticoncezionali (che poi tutti applicano, in un modo o nell'altro), delle pillole antifecondative (regolarmente in commercio, e perfino mutuabili) o degli assurdi e ridicoli episodi dei sequestri di opere d'arte o di riproduzioni fotografiche, in commercio da decine d'anni, di antiche tombe etrusche ...

Ecco che, da quanto si è detto, può intuirsi come una corretta educazione sessuale non sia tanto o solo un modo per prepararsi alla vita affettiva o ad un corretto comportamento sessuale, ma anche e soprattutto un modo per essere uomini e donne più liberi, in una società più naturale; e come la coscienza del valore della sessualità sia l'espressione una cultura, una morale, una civiltà superiore. La rivoluzione sessuale quindi è stata parte delle più vaste lotte per l'emancipazione dell'umanità.

UN CORRETTO COMPORTAMENTO SESSUALE DIPENDE DA UNA SERIE EDUCAZIONE

La possibilità di preparare l'uomo ad un corretto e controllato comportamento sessuale, alla soluzione dei conflitti istintuali, al superamento dei comuni pregiudizi, dipende dall'educazione sessuale (ma si dovrebbe parlare di pura e semplice educazione, per sottolineare come quella sia solo parte di questa ...). Invece, per le già note motivazioni socio-economiche, la famiglia fa poco e la scuola addirittura nulla; qui il corpo umano è privo di apparato riproduttore; per la scuola uomini e donne sono anatomicamente indifferenziati ... È così che tutta quella delicata parte dalla vita d'ognuno - quella dell'amore e della felicità familiare - è regolato in base alla confidenza dell'amico, alle letture clandestine, alle scoperte dal buco della serratura.

Il problema di una corretta educazione si basa invece proprio sulla necessità di preparare e spiegare; non si deve dimenticare che non è male ciò che è secondo natura, ma è male invece distorcere la natura e le sue leggi; così non è peccato l'amore, ma dar vita ad un essere se non si è nelle condizioni di educarlo e sostenerlo.

Una corretta preparazione alla vita sessuale, può da un lato togliere i giovani dall'ignoranza, ma dall'altro, far capire che ciò che dà soddisfazione non deve esser occasione né d'uso precoce, né di abuso, né di violenza, fisica o morale, agli altrui sentimenti. Una retta educazione insegna infatti a saper controllare i propri istinti, a usare dei propri sentimenti, a liberare la coscienza da impulsi controllati, oltre che dai pregiudizi e dalle superstizioni...

Una tale educazione deve esser completa: non basta quindi insegnare e differenze anatomiche o come si nasce, ma occorre aiutare poi i giovani a risolvere i problemi dei rapporti eterosessuali; tale opera educativa deve iniziare sin dalla più tenera età e deve proseguire nell'età puberale e nella giovinezza, perchè bisogna aiutare, con l'informazione l'esempio e la fiducia, la realizzazione di un corretto comportamento sessuale. Famiglia e scuola debbono collaborare in tale azione; la prima con l'affetto e l'attenzione che le sono propri, la scuola con il rigore scientifico...

Con queste attenzioni, con queste intenzioni si potrà sperare che, combattuti oggi í pregiudizi, ma domani abbattuto tutto un modo di pensare che caratterizza la nostra società conservatrice, la sessualità, uno dei maggiori doni della natura, conquisti la sua libertà, senza peccato e senza colpa.





In attesa di una superiore presa di coscienza dei valori della sessualità, e mentre i regimi illiberali non consentono lo sviluppo di condizioni obiettive per una libera e naturale espressione della sessualità stessa, la possibilità, la responsabilità di demistificare il grande tabù del sesso e di consentire ai giovani la conquista di un corretto comportamento sessuale, ricade sulla famiglia.

Ma l'attuazione di un tale compito presuppone un vero salto qualitativo non solo nel modo di affrontare tali temi, ma anche nei rapporti tra genitori e figli. Fatte le debite eccezioni, una certa reciproca incomprensione, mette in grave difficoltà gli uni e gli altri nel trattare degli argomenti del sesso; e ciò proprio mentre occorre evitare che uno dei massimi problemi umani non trovi posto "in famiglia" e sia in balia dell'informazione occasionale, incompleta o distorta.

Come non si consentirebbe ad un bimbo di girare per la città in bicicletta, senza averlo istruito sulle regole della circolazione, così non si può permettere ad un figlio di avventurarsi, senza preparazione, tra i richiami del sesso; come si insegna al piccolo a controllare le proprie funzioni, ad essere un bravo scolaro o, più tardi, un buon cittadino, occorre insegnare anche il significato della sessualità, il controllo degli istinti naturali, il valore dell'amore.

Ogni attività educativa ha inizio nella più tenera età: a questa legge non sfugge neppure quella sessuale, e ciò non solo per precise ragioni biologiche (esiste una sessualità infantile) ma anche per il semplice fatto che la primissima infanzia è l'età dell'apprendimento, quella in cui tutto è puro e naturale.

Iniziando così a trattare del sesso, sin dai primi anni di vita, tutto apparirà più semplice; mentre parlarne quando già i figlioli, da soli, hanno scoperto i problemi del sesso, sarà per i giovanetti come discutere di cose, quanto meno, imbarazzanti ...

Molti genitori si comportano invece come il Barbablù della favola: circondando le cose con alone di mistero, non fanno altro che accentuare le curiosità; da qui nasce il senso di peccato che accompagna in seguito ogni aspetto della sessualità.

Tabù e senso di colpa devono essere evitati se si vuol garantire il miglior sviluppo della personalità ed il massimo equilibrio psicologico. Scoprire da soli le differenze anatomiche può essere traumatizzante, perché non ci si rende conto dei motivi di tali diversità, ritenute magari (grazie anche alle comuni minacce materne rivolte a chi usi toccarsi i genitali) mutilazioni punitive. Il sentirsi raccontare, quando già i dubbi sono precisi, le assurde storie di cicogne e cavoli (e ci sono ancora persone che preparano i figli così), non fa che suscitare curiosità o, di contro, assoluto disinteresse verso tali temi; e in entrambi i casi si tratta di reazioni negative, di comportamenti da prevenire.

Proprio perchè questi argomenti vanno affrontati con naturalezza, non si devono dare informazioni premature (almeno sino ai sette anni) se non richieste, ma si dovrà invece rispondere sempre, anche in età molto precoce, quando qualcosa venga domandato; dopo gli otto anni invece, sarà sempre bene prendere l'iniziativa d'una informazione, anche se il figlio non fa domande.



Un "perché" viene sempre avanzato quando il piccolo è maturo per ricevere una risposta; ecco quindi la necessità di accettare di buon grado ogni domanda, anche sui problemi del sesso, con la sola preoccupazione di scegliere le parole più adatte perché il bimbo possa capire tutto, ma gradatamente, a seconda delle sue capacità intellettive.

Ecco quindi che dovranno esser affrontati prima i problemi genericamente riguardanti le differenze anatomiche, poi "come si nasce"; più tardi quelli del perchè delle differenze anatomiche ( la bimba è fatta diversamente perchè ha avuto dalla natura il compito da adulta di dar la vita ai propri figlioli); verso i dieci anni (l'età in cui ormai i nostri ragazzi sanno, se non dai genitori dagli altri, quasi "tutto") sarà bene far cenno anche alla funzione del padre (che, in un momento d'amore, abbraccia la mamma, e succede così che - come un granello di polline va a posarsi sul fiore perchè nasca un altro fiore - egli la feconda). All'arrivo della pubertà dovranno infine esser affrontate le questioni specificamente attinenti al comportamento.

A proposito dell'aiuto che i fatti esterni possono dare ai genitori in quest'opera educativa, che sappiamo delicata e difficile, si può ricordare la nascita del fratellino, del figlio dell'amica od anche del gattino; si racconterà che il piccino esce dalla "pancia della mamma" ove prima stava preparandosi a poter vivere da solo, (proprio come succede al piccolo canguro dello zoo, che se ne sta nella borsa materna, sin quando non è in grado di esser autonomo...).

Ma i "perché" - anche se non espressi dai figlioli più grandi per timore o pudore - non finiscono con l'arrivo della pubertà, occorre quindi continuare anche oltre l'opera educativa attivamente. Occorrerà parlare delle malattie (senza farle apparire una "giusta punizione" del rapporto sessuale, ma solo come un pericolo nei rapporti avuti con persone non conosciute), della masturbazione (sdrammatizzando il fatto, dal momento che esso è fase transitoria e naturale dello sviluppo, ma sottolineando la inutilità di atti sessuali senza amore), della prostituzione (cercando di prevenirne la tentazione), delle perversioni (per educare i figlioli a difendersene), dei rapporti prematrimoniali (mettendo l'accento sul diretto rapporto che deve esistere fra amore e comunione sessuale, per cui questa è ingiustificata se non accompagnata da quello e da una completa maturazione sessuale ed intellettuale).

Ma non basterà né rispondere ai perché, né venire incontro alle domande inespresse: conterà anche, come sempre, l'aiuto attivo e l'esempio dei genitori.



Ecco l'importanza di far capire ai figlioli, sin da piccoli, come i rapporti tra marito e moglie (tra uomo e donna) siano basati sull'amore (non solo quello chiuso tra le pareti della stanza da letto) ed ancora sul reciproco rispetto e sulla parità dei diritti e dei doveri... Tra l'altro, tale esempio servirà a prevenire la cattiva abitudine del maschio di considerare la compagna un essere inferiore od un oggetto di piacere.

Bisognerà educare i figlioli al pudore, ma senza minacce, tabù o falsi ragionamenti. Come si insegna a controllare le proprie funzioni fisiologiche, le quali comunque, perchè naturali, non sono né un bene né un male, c'è da far capire che la pudicizia è una regola del gioco sociale, ma non è però imposta dal fatto che la nudità sia 'male'; male potrà esser una esibizione sfrontata. Ma la nudità è pur sempre uno stato 'naturale'; nulla di male quindi (anzi, forse anche utile, per combattere e prevenire certi tabù o sensi di colpa) se una corretta educazione sessuale ammette la possibilità (non l'esibizione) delle nudità dei genitori; se il piccolo di un anno vede il corpo ignudo del papà o della mamma non ne avrà certo scandalo, ma imparerà proprio a desessualizzare il nudo, a capire che esso non è né 'segreto' né ' immondo'...

Ancora una volta si deve ricordare che la sessualità, come fenomeno naturale, non è di per sé né buona né cattiva; è bene quando sia procreazione cosciente, intima ed intensa comunione; é bene quando è impegno che non tradisce precedenti legami, quando non trasmette male e non produce dolore, non è coercizione o sopraffazione; è bene quando è leale dedizione di due esseri che si scoprono e si conoscono per realizzare un'unione completa.

L'aiuto non deve venir meno neppure quando i figlioli sono oltre i quindici anni: anzi a quell'età occorre che esso sia più completo ed efficace, per non lasciare il posto al semplice controllo (che vuol quasi sempre dire divieto) sui compagni, sugli inevitabili flirt, sulle stesse prime piccole cotte.

Aiuto e non controllo presuppone che i genitori cerchino di conoscere (e facilitare) le amicizie dei propri figlioli, lascino maschi e femmine insieme a far festa nella propria casa (senza parteciparvi, ma sempre in casa perchè si realizzi così una sorta di potenziale controllo... a distanza); cerchino di parlare di questioni sessuali, ricorrendo alle notizie che le cronache dei giornali offrono; tendano a far capire ai figlioli il valore dell'esperienza che loro genitori hanno fatto, ma rispettando e cercando di capire anche il punta di vista, del ragazzo e della ragazza.

Questo tipo di rapporto, questa capacità di non imporre le proprie teorie, ma di consentire ai figlioli una propria libera, anche se aiutata dall'esperienza, non è cosa facile. Per questo, del resto, taluni studiosi - tra cui un grande psicologo, il Rank - si oppongono ad ogni programma di educazione sessuale, sostenendo che una vera indipendenza può esser ottenuta solo con la libera acquisizione di conoscenze, e che l'individualità di ciascuno si dovrebbe sviluppare, in questo importante campo, del tutto indipendentemente dalle precedenti generazioni. Solo così si potrebbe uscire dalla rete dei pregiudizi, dei tabù, delle repressioni sessuali.

Io ritengo però che un'attiva presenza di genitori capaci di liberarsi almeno in parte, dalle imposizioni sesso-negative della nostra società, sia più che utile, anche perchè solo seguendo da vicino i figliali può capitare - ad esempio nel caso di un'eventuale precocità sessuale dei figlioli dovuta non al rifiuto coscienze di controllare i propri istinti, ma a squilibri ormonici o psicologici - di avvertire l'esigenza di un ricorso al medico.

Al quale medico - come all'educatore o allo psicologo - occorrerà rivolgersi anche quando non si è sicuri di fare, di comportarsi bene. La prima educazione sessuale... è infatti assai spesso, oggi, da impartire proprio ai genitori.




Per affrontare correttamente i problemi dell'educazione sessuale, i genitori dovrebbero conoscere Le varie fasi dello sviluppo fisico e psichico dei figlioli. Purtroppo vi è in genere solo un'approssimativa conoscenza di talune tappe, per lo più riguardanti l'età infantile, mentre l'ignoranza si aggrava proprio per quello che concerne l'età puberale, la più importante per la conquista di un equilibrato e controllato comportamento sessuale.

Il discorso sarebbe inevitabilmente lungo se si volesse qui illustrare dettagliatamente tutte le varie particolari fasi dello sviluppo dell'uomo e della sua sessualità: si potrà solo far qualche cenno che consenta almeno di comprendere ed affrontare certe situazioni, certe esigenze della prima infanzia, della pubertà e della giovinezza.

Nessuno è più innocente del bambino nei primi anni di vita, eppure anch'egli ha una sua sessualità; occorre del resto tener conto che dopo i primi mesi, il piccolo, che dapprima aveva amato soprattutto se stesso, impara ad amare nei genitori, una seconda persona, con un salto di esperienza assai importante.

Le sensazioni sessuali dei piccini non sono dapprima genitali: c'è sino al compimento dell'anno, una fase orale (la soddisfazione dello succhiare), cui segue una fase anale (caratterizzata da sensazioni piacevoli nel soddisfare i propri bisogni corporali). Verso l'anno e mezzo, il bimbo sposta la sua attenzione sulla regione genitale: succederà allora anche di vederlo toccarsi tali organi; non ci si dovrà però preoccupare: si tratta infatti di una fase naturale, che si concluderà da sola verso i tre anni. I genitori potranno aiutare il superamento di tale momento, senza dar importanza alla cosa e senza minacce, con la stessa cura e gli stessi sistemi con cui sono riusciti a far controllare le funzioni fisiologiche e a insegnare a tenersi puliti.

Tra i sei ed i dieci anni il bimbo attraversa un periodo di latenza sessuale: proprio tale condizione di serenità fa di quest'età, la più adatta all'istruzione in genere, ed all'educazione sessuale in particolare.

Le cose muteranno dopo i undici/dodici anni (un po' prima per le bimbe) con l'arrivo della pubertà; per questo i ragazzi devono esser già informati e preparati della prima mestruazione o della prima polluzione, che non devono arrivare improvvise se non si vuole che siano traumatizzanti. La prima mestruazione deve esser accolta (o meglio "fatta accogliere") dalla ragazza con gioia, come un importante momento del suo sviluppo di donna, evitando quindi di fare di tale fenomeno fisiologico, come capitava una volta, un'occasione di rimpianti per la... sfortuna d'esser donna.

Tra i tredici ed i quindici anni si raggiunge la maturazione sessuale, ma ciò non porta automaticamente i giovani ad interessarsi delle persone di sesso diverso. Anzi, a volte, inizialmente è proprio il contrario; ragazzi e ragazze cercano amicizie dello stesso sesso, e si interessano in genere soprattutto di se stessi e del proprio corpo. Così mentre la ragazza cercherà di farsi bella più per sé che per altri, d'interesse verso se stessi nel maschio (e, più raramente, anche nella ragazza )dà luogo alla masturbazione, un momento transitorio, naturale, e pressoché obbligato dello sviluppo sessuale.

Questo, per i genitori, è in genere un problema un po' troppo sopravalutato. La masturbazione non è un pericolo per la salute, è destinata a scomparire - nei giovani sani - prima dei diciotto anni, allorché sorgerà l'interesse per compagnie eterosessuali o, nella fanciulla, comparirà l'istinto materno. Quindi nessuna preoccupazione, nessuna minaccia, ma un'opera educativa che richiami l'attenzione del giovane sull'inutilità dell'atto sessuale "da soli", e sulla necessità della massima efficienza fisica (del resto sport e giochi serviranno a stancare il ragazzo, convogliando verso altri obiettivi le sue energie e distraendolo dall'attenzione verso se stesso... forse).




Adagio, adagio, ma inevitabilmente, i giovani prendono però coscienza della loro sessualità: è durante questa fase che l'opera educativa, lungi dall'esser terminata, deve anzi farsi più attenta.

Per i genitori non deve esser occasione di preoccupazione il fatto che i loro figlioli incontrino il primo amore, il primo flirt. Ma dovrà esser compreso dai giovani che in genere, l'età del primo amore è un'età in cui v'è una discrepanza tra lo sviluppo somatopsichico e quello sessuale.

Deve essere chiaro quindi che un precoce uso delle proprie possibilità sessuali può essere sconsigliabile non in quanto di per sé nocivo, alla salute, ma salo perchè ogni funzione ha una propria età; è sconsigliabile quindi così come lo sono un'assunzione di alcool e il fumare in età eccessivamente giovane. Tuttavia l'espressione della sessualità non potrà esser impedita con l'imposizione di una vita assolutamente casta o sottoposta al rigido controllo dei genitori: quello che accorre è piuttosto il mettere in guardia i giovani contro i pericoli o le conseguenze che possono esser connessi ad una non autocontrollata attività sessuale, ad un non corretto comportamento sessuale (malattie, gravidanze non desiderate, prostituzione, ecc.ecc...)

Mettere in guardia i giovani contro tali rischi non vuol dire incutere loro paure o agitare lo spauracchio del 'peccato': sarà invece molto più opportuno sia incanalare l'energia giovanile verso altre attività, che richiamare ragazzi e ragazze al rispetto della propria e dell'altrui personalità (pur facilitando gli incontri e le compagnie miste) sì da ridurre un eccessivo interesse per esperienze sessuali premature o fini a se stesse.

Tutto ciò è certo difficile, presuppone per i genitori la capacità di sapersi conquistare la fiducia e la confidenza dei figlioli, di essere indulgenti (comprendendone quindi anche gli errori), di infondere sicurezza, di dare il buon esempio.

Più tardi l'istinto della riproduzione si imporrà all'attenzione dei giovani e con esso il desiderio di amare; nel giovane sorge allora il pensiero del rapporto sessuale completo, al cui desiderio prematuro può esser proprio utile antidoto, almeno per un certo tempo, la possibilità di un flirt, l'incontro del primo ingenuo, sentimentale amore, in genere del tutto casto e platonico (proprio per questo, esso non deve esser né osteggiato, né dileggiato dai genitori).

L'ipotesi delle prime esperienze sessuali non dovrà esser però né per i genitori, né per i ragazzi, un 'grosso' problema, sarà solo un problema 'serio'. Occorre sottolineare che la castità spontanea, a tale età, non è per nulla difficile né tanto meno dannosa per l'organismo (come, diciamolo pure chiaramente, non è neppure dannoso alla salute l'atto sessuale, anzi...). Da ciò deriva che se una corretta educazione, precocemente e seriamente impartita, avrà consentito la formazione nel giovane di un corretto comportamento sessuale, non sarà appunto difficile che il rapporto sessuale completo abbia luogo a tempo e modo giusti.

Il fatto che l'atto sessuale completo avvenga prima o dopo il matrimonio, ha importanza solo da un punto di vista culturale. Quello che conta è solo che il progresso dello sviluppo sessuale sia graduale ed intelligente, che eviti scosse improvvise, come estenuanti dilazioni. Sia che il primo amplesso avvenga prima o dopo il matrimonio, è importante solo che i due compagni siano preparati ad affrontare questa nuova, importantissima, esperienza.

Deve quindi esser ben chiaro ai giovani di entrambi i sessi, che l'esperienza sessuale priva di un vero sentimento amoroso è cosa che svilisce sia chi prende che chi si dà (ecco, tra le altre, una delle ragioni per evitare i rapporti con le prostitute); che l'atto presuppone piena coscienza della decisione presa (e deve essere una decisione a due); che l'amore (come il rapporto sessuale) basandosi su una effettiva comunione tra due esseri, non può mai "a priori" negare la possibilità del matrimonio e della vita in comune.

In realtà, oggi molte delle prime esperienze sessuali non sono complete, ma si limitano a baci e carezze erotiche, praticate ed accettate da molti giovani di entrambi i sessi. La posizione dei medici (e degli psicologi) di fronte a tale comportamento non è unanime: c'è chi sostiene l'utilità di questa forma di attività sessuale come un modo progressivo e non dannoso di avvicinare uomo e donna all'esperienza completa, e c'è chi negando tutto ciò, rileva come una sana sessualità si estrinsechi solo nel rapporto completo, quello del resto più naturale, mentre tutto ciò che è 'surrogato' e non naturale, può esser proprio causa di deviazioni da una retta sessualità, sì da fare, tra coloro che più a lungo si abbandonano a esperienze sessuali del genere, uomini impotenti e donne frigide...

Quando verrà il momento del primo rapporto sessuale completo, all'uomo occorrerà sia ben chiara la piena parità di diritti e doveri tra i due compagni, il pieno diritto della donna di parteciparvi su un piano di reale parità. Il piacere sessuale non è prerogativa maschile, la donna non è destinata esclusivamente a subire; occorre contestare anzi la credenza che la donna non partecipi attivamente ed intimamente al rapporto, perchè è proprio vero il contrario. Ciò implica che siano combattuti e prevenuti tanti pregiudizi maschili, dal gallismo alla prepotenza sessuale; implica la coscienza che la donna non è un giocattolo tra le braccia dell'uomo, del marito, ma una sua compagna uguale e consapevole.



L'amore ha nel matrimonio, nella vita in comune, il momento più completo, perchè si perfeziona in una comune responsabilità della famiglia. Ma non ci si può sposare troppo presto ed è difficile allora pretendere castità (?) sino ad un tardivo matrimonio. Che si può fare allora?

I1 problema presupporrebbe il superamento di secolari pregiudizi e la coscienza che solo una profonda modificazione morale ed economica della nostra società può mutare la situazione. Ma poichè tali constatazioni non permettono di rinviare a domani i problemi che urgono oggi, non si può impedire che due giovani si amino e si uniscano fisicamente. Quando ciò, come si è già sottolineato, avviene con amore, sarà sempre un atto pulito, poiché è una semplice, naturale manifestazione di affetto, fisiologicamente e psicologicamente sana e completa. E non si potrà quindi non accettare ciò che natura ha voluto.

Per quello che, a tal proposito, riguarda soprattutto le fanciulle, v'è da ricordare come sia falsa la polemica sulla verginità; 'puri', 'onesti' non si è solo fisicamente, lo si deve essere soprattutto moralmente. Un'esperienza sessuale completa fatta con amore, non macchierà la purezza spirituale d'una donna. Tuttavia non si possono dimenticare duelli che sono oggettivamente, nell'attuale società, i pericoli che possono accompagnare la decisione di un rapporto sessuale prematrimoniale; un esempio per tutti, quello delle possibili gravidanze da cui nascono figlioli che ancora sono, di fronte alla Chiesa, cittadini di seconda categoria. Ma ciò non toglie che occorre rifiutare, come immorale, anche la prospettiva di una gioventù falsamente vissuta in castità (magari soltanto fisica), in funzione esclusiva di un matrimonio sognato come una sistemazione economica e sociale.

Non va dimenticato, del resto, che molti medici e psicologi sostengono l'utilità di più rapporti completi prematrimoniali, perchè aiutano la sintonia dei due compagni destinati ad unirsi nella vita e nel matrimonio; nella pratica clinica o legale non sono pochi i casi di nevrosi o di separazione dovuti proprio alla mancanza di qualsivoglia esperienza sessuale tra i due coniugi.

Infine sarà bene ricordare che la stessa felicità del matrimonio dipende da una corretta educazione, da un corretto comportamento sessuale. Questi eviteranno alla donna i traumi della "prima notte", i fenomeni di frigidità, le gravidanze ripetute e non desiderate; eviteranno all'uomo (abituato altrimenti magari a frequentare prostitute) il pericolo d'una temporanea impotenza psicologica o la svalutazione della moglie come attiva e capace compagna dei momenti d'amore fisico; eviteranno ad entrambi i coniugi il pericolo di nevrosi, di insoddisfazione, che possono venire da mancanza di serenità e spensieratezza nell'amplesso, come succede quando si debba pensare ad evitare una gravidanza, ovvero quando l'uomo non rispetta la sua compagna da cui vuol solo trarre piacere, o quando la donna si abbassa al rapporto sessuale solo per dovere derivante dalla sua condizione di subordinazione sociale ed economica...

(Parlo come fossimo cinquant'ani fa, ma il discorso è attuali più di quanto lo si creda).

La piena coscienza del valore dell'amore e della sessualità, consentiranno di considerare il matrimonio non un'unione esclusivamente destinata alla procreazione od alla sistemazione economica, ma destinata anche a quella felicità che deriva dall'affetto e dal piacere sessuale che la natura ha consentito, e senza i quali, i coniugi possono cadere in una sorta di incomunicabilità che ucciderà inevitabilmente l'amore. Quell'amore che deve esser la guida del matrimonio, l'unica ragione di quella fedeltà coniugale reciproca, che non ha alcun senso se non c'è amore.